Nintendo no está muerto, dicen los doctores

Los resultados del E3 parecen mezclados para Nintendo, parece que no está muerto, pero las noticias no son tan buenas, podría tener daño cerebral, y si es verdad, le va a hacer la vida muy difícil en el futuro.

Vamos por partes, el día ha sido básicamente Nintendo versus el mundo, en un intento desesperado por ganar de regreso la confianza del público, y en ese sentido lo ha logrado, pero confianza y amor son diferentes, si Nintendo intenta hacerlo físico, se va a ganar una denuncia por violación.

Lo lamento, pero no podemos reiniciar la relación en la cama, y la alfombra está sucia por tu culpa, así que ni hablar.

mario

La mañana fue excitante con la espera del evento digital, me desperté como me despertaría una mañana de navidad, o una mañana en cama ajena, dispuesto a dejarme complacer por hasta el último detalle, lastimosamente, como cada navidad, no es lo que estaba bajo el árbol, es lo que no estaba lo que me dolió.

En cama ajena, puede que lo que esté resulte perturbador, pero eso es otra historia.

Resulta que muchos anuncios maravillosos volaron, como que Bayonetta 2 viene con Bayonetta 1 incluido, o que hay personajes jugables en Hyrule Warriors tales como Midna (Nintendo, cuando dije que jugar con Midna era mi fantasía sexual, no era esto lo que tenía en mente, pero gracias, también cuenta), incluso hubo un anuncio que forzó una campaña de donación de esperma sorpresa en la comunidad gamer, revelaron un nuevo The Legend of Zelda, que según el corto video, será la razón para pedir vacaciones el 2015, pero faltó algo, faltó fuerza.

Uno esperaría que anunciar un nuevo Zelda es ganar el E3 por completo, pero la verdad era obligatorio si la compañía quería seguir en el negocio, lo que realmente causaba interés era ver Metroid y Star Fox en la conferencia, demostrando que ese medio billón perdido el año pasado se iba a recuperar en un par de días con movimientos audaces, o una franquicia nueva y revolucionaria que volviera a Nintendo el centro del mundo por esta generación, haciendo que hasta el juego en PC se vea aburrido.

Pero no pasó nada.

Para hacer una analogía, digamos que te dicen que Emma Watson va a estar desnuda en una película, y que adicionalmente va a tener una escena completa de sexo lésbico, no importa quien seas, estarás prendido, pero cuando llegas a ver la película, su desnudo completo es apenas insinuado con una toma de su rostro y sus hombros descubiertos, y su escena de sexo es una toma oscura de sus pies y gemidos de una actriz de doblaje reemplazándola.

Ese fue el E3 de Nintendo, no es lo que mostraron lo que estaba mal, lo que no mostraron fue el tiro por la culata.

Al final de la conferencia había un último anuncio, Miyamoto apareció jugando algo, algo muy muy entretenido, pero el monitor estaba opacado, si, exactamente igual que la pornografía japonesa, las partes divertidas son las que censuran, la mayoría se dio cuenta de un objeto en movimiento con forma triangular de color azul y blanco, pero nadie pudo estar seguro.

Y luego del evento, Miyamoto, durante una demostración de un par de juegos menores, soltó la bomba, él está trabajando en el siguiente Star Fox, pero eso es todo lo que sabremos por ahora.

Y luego de muchas otras cosas sin relevancia, el torneo de Smash, que causó una erección masiva en el público cuando apareció Zelda Williams en el escenario con una máscara de Majora, si esa mujer ya es bastante para ponerlo a uno contento, la máscara era la llave de la felicidad eterna, los comentarios en el chat enloquecieron, se venía el anuncio de Majora’s Mask para 3DS… pero mientras el público se vino, el anuncio no.

Por ahora Nintendo ya tiene una buena razón para comprar una Wii U y mantener el negocio, no niego que ya es una compra inmediata y una buena razón para estar feliz, es un regreso del mundo de los muertos, con títulos como Mario Kart 8, Smash Bros, Mario 3D World, Zelda (no se anunció el título), Pikmin, y Bayonetta, no hace falta pensar para comprar, pero falta una razón para presumir la consola, como uno presumía su Game Cube, por ahora es como presumir tu Wii, tiene tanto sentido como su control, y su control fue su fracaso.

Espero algo más en el E3, pero desde ya adelanto que va a ser otro año de noticias obligatorias y telegrafiadas, y nada nuevo sólo por el placer de ver sonreír a los fans, y eso me pone triste, y sobre todo, pone en duda que la compañía se esté tomando en serio la aterradora realidad por la que está pasando.

Nintendo, sexo anal, pornografía infantil, videos auto-eróticos, y Game of Thrones

Este es mi intento de revivir mi blog, la verdad, soy tan irregular para escribir como mi ex con su periodo, pero quiero escribir, y como es mi blog y puedo escribir opiniones libremente, voy a hablar un poco sobre mi amado Nintendo, la compañía que definió lo que es la industria de los videojuegos, y por qué este monstruo billonario debería aceptar con toda su alma y abrazar el sexo anal, la pornografía infantil, los videos auto-eróticos, y Game of Thrones.

No, no estoy bromeando.

Sí, soy un idiota.

Vamos por partes, y tratemos de ir lo más profundo posible, empecemos con el sexo anal:

Bueno, supongo que no es el sexo anal de por sí lo que Nintendo debería abrazar, es el hecho de que por muy horrible que le suene a sus directivos, la gente tiene la libertad de practicar virtualmente cualquier cosa en su vida sexual, sea la que sea mientras los involucrados consientan, y tratar de tapar cualquier muestra de conducta sexual que no esté en el manual del misionero es un error que puede dejar su negocio flácido, especialmente si esta referencia pudiera ser la puerta a un mundo mejor.

¿A qué me refiero?

Simple, Nintendo le quita toda referencia sexual a sus juegos, siendo especialmente escrupuloso con relaciones entre hombres, históricamente se les han “pasado” referencias entre mujeres (Pokémon X y Y son una fuente inagotable de fan fiction y fan art lésbico, algo por lo que estoy muy agradecido), es como si sus descuidos fueran únicamente cuando de dos vaginas se trata, pero si es un pene y un ano, entonces ah no, eso si no.

Los videojuegos son una puerta cultural tremenda, pueden moldear la sociedad y en este caso acelerar el proceso de aceptación que ya se está dando, mejorando la vida de millones, a lo mejor si dejamos que las personas se expongan más a algunos temas, el mundo será otro y cada quien podrá ir por su camino sin problemas.

Tomodachi Life era el lugar perfecto, el jugador no tiene control sobre las relaciones, así que exponer a las personas a la posibilidad alterna de que su media naranja también tenga tallo podría hacer reflexionar a alguien que hasta ahora estaba encerrado en su burbuja homófoba, o al menos ayudar a hablar abiertamente del tema y no sólo entre chistes de taxi y alaridos de iglesia.

Y si se preocupan por la controversia, la gente ya cree que los videojuegos nos enseñan a destripar niñitos en la calle, no creo que menciones del colon profundo sean peores que eso.

Otro punto importante, los gays también tienen dinero, feliz, colorido, y fabuloso dinero, y su apoyo a la industria y en especial a la compañía nos brinda un futuro glamuroso.

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Ahora por la parte más pequeña del post, tal vez sea un asunto un poco joven, pero es hora de que aceptemos la pornografía infantil mí estimado Nintendo, algo me dice que es un mundo tierno y con mucho potencial virgen:

Ok, no más chistes, eso es creepy hasta para mis estándares.

Hace meses Nintendo dio de baja a un servicio que realmente tenía potencial en la 3DS, el SpotPass en SwapNote, es verdad, la mitad de las conversaciones con mis amigos eran dibujos de penes e insultos, pero era bueno tener un servicio de mensajes simples para compartir directamente con los contactos de la consola, y poder enviar imágenes con la consola era algo fenomenal, tan simple y tan completo que lograba mi atención a pesar de ser un extra, una vez fuera de SpotPass, la app desapareció de mi consola.

Y ¿por qué Nintendo mató el servicio?

Existían sitios donde podías intercambiar tu Friend Code para hacer amigos con los cuales compartir tus fotos, esas fotos que haces cuando la ropa te incomoda, y cuando quieres demostrar que tu cuerpo está listo (¿ese no era el lema de Reggie?).

El servicio, en baja escala, era usado por niños y adolescentes para intercambiar con desconocidos pornografía infantil, y se preguntarán “¿era esa creada por violadores terroristas pedófilos asesinos demoniacos rusos comunistas?”, y la respuesta es, no, eran fotos tomadas por ellos mismos a ellos mismos, con su inocente estupidez primitiva.

Seamos honestos, si quieres ver a una adolecente desnuda revisa su cámara, si no ves sus áreas erógenas más controversiales a la primera, dale tiempo, todos en algún punto de su vida se comportan como mandriles en celo, dale una cámara y un espejo a alguien con hormonas alteradas y verás los resultados, posiblemente en su página de Facebook, o en Tumblr, o en lugares así de estúpidamente públicos.

Sí, para los adolescentes no hay nada más público que el vello púbico.

Nintendo debió ver venir eso a kilómetros, pero fueron inocentes, y no se percataron de su objetivo demográfico, liberaron una aplicación con doble filo, y cuando debieron tomar medidas y responder a su error, su respuesta fue un “yo no fui” mientras corrían.

Sony tiene problemas parecidos, el streaming en Twich con la PS4 es un lugar maravilloso para los voyeristas, y aún mejor para los pedófilos, ver a niñas desnudas en un juego de baile un poco más acalorado de lo que debería puede ser común, y ver parejas obesas (mórbidas) teniendo relaciones mientras comen, bueno, ha pasado, y hay una página de Reddit especial para ver los mejores momentos.

En 4chan se han hecho varios post para hacer “amigos” y tener una buena y relajante sex call en Pokémon X y Y, y se sorprenderían de ver a niñas de 10 años subir sus FC escritos en marcador, en una hoja de papel cubriendo su ombligo, y sólo su ombligo, esperanzadas en encontrar su ardiente y geriátrico príncipe azul, y no decir de onions, donde la edad mínima para participar es… mejor vean el video:

Si Nintendo no puede prever la naturaleza humana, la respuesta al error no es dar un paso atrás, los gamers pueden oler el miedo, huele a gallina, lo que deben hacer es buscar formas de proteger a los que puedan y se dejen, monitorear redes y foros en conjunto con los veedores existentes, banear a alguien por aquí y allá (si, la consola puede ser baneada, tienen ese poder), reportar a las autoridades casos que descubran, y aceptar que tarde o temprano a nuestros niños se les va a salir un pezón en público “sin querer queriendo”, y alguien de 50 años lo va a disfrutar, sólo podemos educarlos hablando con ellos, si todo lo que queremos es tenerlos atados y dominados… dejemos el shibari para la edad de consentimiento cuando menos.

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Sigamos con la extracción de fluidos corporales compartidos en medios digitales, ahora con los videos de masturbación gamer por defecto, los let’s play (videos auto-eróticos):

Ultimamente gravarte jugando solo es la nueva moda, y admitámoslo, el internet está para jugar solos mientras vemos a otros jugar solos, es un juego de manos con final feliz, y Nintendo planea sacar dinero de eso.

Es verdad, Nintendo está iniciando un plan de afiliados para que todos puedan compartir sus franquicias, pero resulta que cobran por ello, literalmente cobran por lamerles el culo, y señores, si voy a pagar por la interacción de una lengua y un ano, no voy a ser yo el que se canse la lengua.

Ahora, algunos dirán que sus marcas les pertenecen, pero seamos realistas, los let’s play, los review, y toda mención de sus juegos es publicidad gratis, incluso hablar negativamente generará compras a largo plazo, por lo tanto es un uso de su propiedad intelectual justificado, pero la gran N odia las cosas que la industria ama, son los hipsters del mundo de los videojuegos, y todos sabemos que pasa con los hipsters, o ellos se aíslan y mueren solos o alguien los persigue con una antorcha, jamás termina en éxito, el éxito es muy mainstream.

La empresa está sangrando dinero, y su solución es sangrar el dinero a alguien más, no una campaña inteligente que potencie sus ventas, si ellos fueran la cruz roja de cada funda de sangre ellos se quedarían con un tercio de lo que dones directamente a un paciente, porque la funda es su marca registrada, y no quiero ver la pelea entre los zombiteistas y la cruz roja, o el alfabeto y la cruz roja, o las carreteras y… ya entienden el punto, Nintendo se pelea con el que se cruce.

Nintendo, necesitas la publicidad, necesitas de tus fans, y necesitas cerrar tu estúpida boca y dejar que te salvemos las nalgas, aunque tengas que abrirlas para nosotros, el dinero no crece en las bodegas de consolas no vendidas, y tu propiedad intelectual no vale de nada con tus puertas cerradas.

En pocas palabras, Nintendo, es gratis y a domicilio, disfruta y agradece.

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Por último, Nintendo necesita aferrarse al concepto de Game of Thrones, necesita ser lo más apasionado posible con el incesto, las intrigas, los destripamientos, y los enanos lujuriosos y brillantes.

No digo que en el siguiente Mario el fontanero narco-dependiente deba destapar las cañerías de Peach en un acto de ira junto al cadáver de su hijo, o que el juego termine en una toma de la cabeza destrozada de Luigi mientras Bowser monta furiosamente a Daisy sobre los sesos desparramados en el piso, pero una franquicia con contenido adulto netamente, donde el estremecerse es parte de la diversión, es algo necesario.

Los niños que jugaban con NES crecieron, pasaron de querer ver películas de Disney a querer ver Barely Legal de contrabando en un VHS con la cinta ridículamente gastada, y pasaron de querer ver lindos perritos lamiendo gatitos a ver lobos furiosos sacándole los intestinos a niñas zombi con talla DD, y mientras los niños de Nintendo crecían, Nintendo no llegó a la pubertad, ahora las nuevas del colegio hacen fiestas con alcohol y cuartos llenos de condones, Sony parece especialmente inquieta y atrevida, y Nintendo, bueno, Nintendo se compró ayer un formador, en caso de que algún día algo pase con su cuerpo, pero lo escondió en el cajón para que sus padres no crean que es indecente.

La verdad, Nintendo a estas alturas debería ser la profesora madura y sofisticada, por la que todos se masturban y que todas envidian y admiran casi fetichistamente en secreto, debería tener franquicias maduras, crudas, y pulidas, como Game of Thrones, algo así, descarado y pretencioso, pero maduro y bien realizado, tuvieron más de dos décadas para lograr algo así de majestuosamente visceral, rayando en el porno y en el gore, pero lento, que cada golpe te haga llorar como si fuera la paliza completa.

Cuando digo que Sony es la colegiala más atrevida, a lo mejor me equivoco terriblemente, ver juegos sumamente maduros y bien logrados es común en las consolas de la empresa, puede que la mitad sean orgías inducidas por alcohol, pero en el fondo hay una refinada chispa de sofisticación, y por lo menos Naughty Dog lo ha sabido mostrar, Naughty Dog es ese precioso y elegante cruce de piernas que te hace pensar que viste labios cuando en realidad no viste ni muslo.

Y esa chispa debería ser de Nintendo, esa chispa debería ser el lejano y antiguo Rare, pero el mercado creció con la empresa, y la empresa no con el mercado, y eso fue un error, un error que deberían resolver, no esperar a que el mundo vuelva a ser inocente, porque nunca lo fue, es verdad que de vez en cuando uno disfruta ver Disney, pero admitámoslo, lo que realmente buscamos es una mezcla perfecta entre Captain Phillips y Deep Throat (ok, mala imagen mental, pero saben de lo que hablo), el mundo esperaba una nueva forma de experimentar narrativa y los videojuegos eran la respuesta, pero Nintendo se quedó babeando sobre la pregunta.

Al final todo está sobre los directivos, la presidencia de la compañía parece tener terribles problemas de crecimiento, y mientras el mundo espera vitorear al héroe de su infancia, y mientras las mamás del mundo siguen gritando que apagues ese nintendo, lentamente el retraso hormonal de Iwata nos deja más tristes y apagados, abriendo la era de apaga ese play.

Nintendo, tu fuiste mi primera vez, mi primer amor, y si cierro los ojos me imagino a una compañía madura y decidida, que es capaz de hacerte experimentar todo en este mundo, incluso si al final no te gustaba, era como esa prostituta que sabe todas las posiciones y todas las técnicas, con la que descubres que es lo que te gusta y con la que todas las demás aprendieron su trabajo, pero si abro los ojos veo una niña de 5 años con los mocos chorreando, y sinceramente, aunque he tratado, no logro ni siquiera ver como entrar en el estado mental, mucho menos veo por donde empezar el cortejo, la verdad si debo ofrecer un caramelo la relación no va a ningún lugar, me gustan los caramelos mucho para compartirlos, lo lamento.

TL;DR: Nintendo, no eres tu, y no soy yo, es que buscamos cosas diferentes, yo una zorra descarada, y tu un biberón, aún así, extraoficialmente, te sigo amando, sólo se me hace un poco raro filmarme jugando a solas pensando en ti cuando mi imagen mental incluye un pañal.

Fin del mundo (ya no sé que número es, pongamosle 2)

21 diciembre, 2012 Deja un comentario

Bueno, hoy se termina el martirio, y por algún mágico motivo que no me explico, llega el viernes (lo sé, también estoy aterrado, no había visto un viernes desde hace una semana, ¡una semana!), he decidido hacer una pequeña guía de los posibles desenlaces que nos podría deparar el nuevo año.

Como sé que hay creyentes muy ferreos en esta clase de payasada, me tomaré el tiempo de decir, durante el transcurso de julio, agosto, y septiembre, veremos las calles llenas de coches de bebé, mujeres extremadamente gordas, y una población de hombres disminuida por misteriosas desapariciones *cof*corran*cof*, mientras tanto las ventas de medicamentos para enfermedades de transmisión sexual serán espectaculares, yo en lo personal planeo comprar acciones de casas farmacéuticas con estos medicamentos.

Para todos los nuevos padres, un buen y muy caluroso “HA HA!”.

Bueno, empecemos con las opciones para este 21 de diciembre, y cualquier otro día que les guste para sus bufonadas:

  1. No pasa nada:
    Este en especial me encanta, los contras son resacas, embarazos, perdidas totales y bancarrota, encarcelamiento, y noviazgos muy pero muy enfermizos.
    Felicidades señores, felicidades.

    Descripción… créanme, si no se acuerdan de lo que hicieron, mejor.

    Herramientas necesarias:

    Pala de jardín.

    Dinero para sobornos.

    Pastilla del día después.

    Aparatos para extirparse los ojos al estilo Edipo.

  2. Apocalipsis zombie:
    Ésta es la idea más divertida de todas, un grupo de muertos vivientes con severo retraso mental, deambulando por ahí con sus cuerpos en descomposición  y comiendo cerebros, la verdad sea dicha, este me parece un desenlace perfecto para cualquier historia, imaginemos por un momento Romeo y Julieta con este final… yo pagaría por ver eso.

    Los pros:  muchas muchas masacres, posibilidad de matar gente con coartada razonable, armas para todos, si fracasas puedes unirte a un grupo sumamente abierto y muy pero muy vivo… o muerto, como sea, serás aceptado.

    Los contras: falta de mujeres, tendrás que hacerte necrófilo para sobrevivir (la verdad me parece muy atractiva esta opción, si estás vivo, las zombies se te abalanzarán inmediatamente).
    Falta de espacios verdes, esto sí es un problema, en todas las películas de zombies los parques, calles, y los lugares destinados a vegetación están áridos, con la policía fuera de combate, la verdad sería un buen momento para algo de verde y hacerte un zombie de ojos rojos…
    Mal olor… son cadáveres, y si quieres ser necrófilo, debes aceptar un poco de olor.

    Herramientas necesarias:

    Si estás en un hospital encontrarás pistolas y municiones, si estás en un jardín de infantes… pistolas y municiones, y si estás en una base militar… palos de escoba y cuchillos de repostería.

    Muchas plantas verdes (que sí, de esas).

    Un encendedor con combustible suficiente.

    Una compañera de apocalipsis sexy y muy poco vestida, aún habrá que recurrir a la necrofilia si se quiere un trío,  pero es aceptable, después de todo no sobreviviste pata pasar muerto en vida.

    Linterna… para tener luz, el encendedor tiene su propio uso.

  3. Ataque alien:Mal plan, si querías un fin del mundo decente, este no es el correcto.
    Se trata de un grupo descomunal de naves espaciales que llegan de la nada, atacan a monumentos sin ningún valor estratégico, y luego nos esclavizan sin que nosotros prestemos la menor resistencia (a lo mejor nos desmoralizaron reventando la estatua en honor al pato Dolan), y ya por último, nos usan como incubadoras para sus crías con métodos donde ningún envace es reciclado.

    Pros: no hay clases, las escuelas están cerradas por tiempo indefinido.

    Contras: ya no estoy en la escuela, los extraterrestres quieren hacer cosas poco apropiadas, y el plan de salud como esclavo apesta.

    Herramientas:Lubricante intimo (no eres la clase de esclavo que trabaja en la construcción de pirámides, eres la otra clase de esclavo).

    Un arma, para que te la quiten en los primeros 3 segundos de la invasión.

  4. Asteroide gigante:Es un asteroide gigante, si no lo vieron como una semana antes de chocar contra la tierra nos merecemos morir así, sólo déjenme descargar mis más bajos instintos antes de la extinción global, para ello necesito un pavo asado, un tarro de mantequilla de maní, y una baguette (con especias).

    Pros:  Pavo y mantequilla de maní.

    Contras: será el último sanduche de mantequilla de maní y pavo que existirá en la historia, quedarán algunos sanduches de atún y mermelada de piña, pero esos no son tan apropiados para un mundo post-apocaliptico.

    Herramientas:

    Cuchillo para pan.

    ¿Por qué no se me ocurre nada mejor para este evento?Es un asteroide, estamos muertos, ni siquiera nos alcanza el tiempo para escribir GG, no sé por qué a la gente le gusta imaginar que están en un mundo donde todos están muertos, ya no hay internet, ergo ya no hay porno, y ya no hay ni una sola oportunidad de conseguir comida rápida, y sobre todo… ¡están todos muertos!.

  5. Gerra nuclear:Esta es la opción más probable, después de la de los embarazos, para ella necesitamos que un líder mundial se vuelva loco y ataque al mundo entero, lo cual obligará al resto de países a responder con la misma moneda, y luego alguien se emociona y lanza ojiva, y todos felices… y muertos.

    Debería iniciarse con el lanzamiento de un arma nuclear a la residencia de Hugo Chavez, lo pueden justificar como quimioterapia radical altamente expansiva.

    Pros: ninguno la verdad, salvo por lo de Hugo Chavez.

    Contras: los sobrevivientes se decepcionarán de que las cucarachas no sobrevivieran.Herramientas:Corre, corre como el viento, corre como si te pidieran pensión alimenticia, eso no te salvará, ni tampoco es una herramienta, pero disfrutaré viéndote correr mientras la sombra de una bomba nuclear te persigue.

Tengan un buen día, y sean felices viendo a la gente morir, salvo por eso, no hay nada más que podamos hacer, el mundo no se va a terminar en una fecha clave, va a durar tanto como nosotros lo mantengamos, claro está que no es muy lejano el día en que lo arruinaremos todo y podremos vivir el sueño de un mundo post-apocalíptico, pero hasta eso, podemos aprovechar las fechas hippies para salir a la calle con una escopeta, disparar a un par de personas, y justificarnos con miedo al fin del mundo.

Si van a matar a alguien, tomen fotos, hasta la próxima burrada, que a lo mejor no sea nunca, a lo mejor mañana, nadie lo sabe, ¡ya ne!

smiley face

Categorías:En general, Mundo Real

Dura como una tablet

Pues bien, últimamente he abandonado a mi blog como un mal padre, pero como todo mal padre, vine con un regalo digno de un breve lapso de perdón…

El día de hoy, gracias a Diego Ceballos (si, he usado un nombre, estoy casi seguro de que tengo permiso), compañero del blog Nanocosas (y actual dueño) he regresado a mis andanzas en lanzamientos de productos tecnológicos, y con un buen evento, el lanzamiento de una gran sorpresa por parte de Motorola Solutions (si, la compañía que se dedica a hacer radios militares y equipos de comunicación industriales).

Pues al parecer ya iba en el mercado un poco, pero hoy han lanzado en Ecuador, se trata de ni mas ni menos que de la tablet Motorola ET1 (ET como el extraterrestre, y vaya que bromearon con ello en la presentación), una tablet empresarial diseñada con requerimientos militares, todo hecho para que la puedan usar con total confianza en las peores condiciones y tratos.

Para los que se pregunten de qué demonios estoy hablando, dejenme decirles que estoy escribiendo en caliente así que no esperen toda la gala necesaria en un post, pero he estado en una conferencia un tanto larga en la que me he emocionado bastante… bueno, intentaré no randomizar en exceso… en que iba… a si, en la tablet.

Pues bueno, que es una tablet empresarial, por lo tanto no esperen encontrarla en sus tiendas más cercanas, al parecer requieres un contrato para tenerla, pero si fuera por mí me montaría una empresa con tal de que llegue a mis manos.

No exagero, el trasto me ha conmocionado, un juguete con todas las características de una tablet, una pantalla tactil capacitiba muy pero muy suave al tacto de 7″ HD  1024 x 600 pixels Gorilla Glass, una cámara de 8 megapixeles, y una linda armadura resistente a golpes lista para remojarse si es necesario, en otras palabras, un tanque de guerra, que es lo que he estado buscando para salir al campo o a lugares peligrosos y no preocuparme por lanzar el aparato a la cama desde el otro lado de mi habitación y fallar…

Por si fuera poco, es una Android, una apuesta interesante por parte de Motorola, ya que en casos empresariales sonaría más lógico irse por software de Microsoft y manejar todo con patentes propietarias, pero al parecer están apuntando a que puedas desarrollar tus propias aplicaciones sin mayor pelea, además de tener una plataforma de desarrollo de la propia casa lista para aplicaciones de seguridad rígida.

Imagen de la tablet sacada de el artículo principal Aquí

Si se preguntan sobre el procesador y la memoria, están igual que yo, a lo mejor entre la información que le dieron a mi compañero se encuentre, pero puedo decir que el tiempo de respuesta era perfecto, un gran giroscopio interno y el software muy bien acondicionado para usarlo (un retraso de un segundo a lo mucho en respuesta con giros bruscos).

Lo mejor de todo, la batería es removible, si quieres cambiarla en caliente puedes hacerlo tranquilamente, no se dañará ni perderás información, tiene una sub-batería lista para un par de minutos de funcionamiento.

Por el momento no puedo decir más, mañana me dedicaré a desglosar las características una a una en Nanocosas, pero hoy quería decirlo en mi blog personal, en un blog de tecnología no puedo decir las cosas tan subjetivamente como aquí, y la verdad quería detallar más, pero la información quedó para el blog hermano, lo que puedo decir es que me ha encantado, la quiero, la deseo, en pocas palabras, es una de las tantas cosas que algún día diré: “bueno, por lo menos lo intenté”.

Ojalá algunas empresas pensaran más en los usuarios del ramo bajo y sacaran aparatos así de resistentes, yo en mi caso particular tengo la tendencia a desmantelar los aparatos con la mirada, y si me ofrecieran algo blindado lo tomaría sin pensar; me falto algo en la tablet, y fue un poco más de carga, no pude ver las capacidades puesta en estrés extremo, pero confío en que tarde o temprano podré decir si cumplió las expectativas que me ha generado o no…

Además de la tablet presentaron un radio con frecuencia hibrida miniaturizado para poder mantener discreción, radio que arrojé al piso con mucha fuerza durante el arranque y que en lugar de terminar en pedazos me mostró la pantalla de bienvenida desde el suelo (condenados trastos, ni la tablet a la que intenté desarmar a tirones ni el radio que estampé contra el piso me dieron el gusto…), en fin, este post lo escribo con un mensaje muy simple, las líneas empresariales deberían ser las líneas básica en la oferta de componentes, Motorola Solutions tiene mucho estilo para este tipo de armatostes de alta calidad.

Por el momento el público podrá acceder a freidoras de huevo marca Pera y tablets semi-acorazadas como le Kindle Fire (muy buena opción si lo que se quiere es una tablet económica y resistente) o una de las nuevas Asus;  si se quiere una Samsung no es para nada mala idea, aunque extrañaré darle de golpes a la pantalla por diversión.

Hasta la próxima burrada, que será de anime, mata desu, ne?

Categorías:En general, Tecnología

El fin del mundo

31 diciembre, 2011 Deja un comentario

Faltan pocas horas para que llegue el 2012, el año más controversial por el fin del mundo desde… bueno, el 2011.

Esta imagen la encontré en google, no sé de quien es.

Ccomo cada año, la gente se prepara para el último día de sus vida, pero en lugar de prestarle atención a los paros cardiacos que las hamburguesas les profetizan, buscan en los cielos, en los Mayas, en oráculos ebrios del oscurantismo, y en cualquier señal divinamente conveniente para faltar al trabajo porque ¿si el mundo se acaba, no querrán morir en una oficina?

Al parecer y según tengo entendido (no lo sé con seguridad, no tengo datos clasificados del pentágono o de DARPA) no existen virus capaces de infectar muertos y causar el apocalipsis zombi, tampoco confío en que un planeta misterioso de 8 veces el tamaño de la tierra aparezca de la nada el martes que viene y choque contra el jardín de mi tía (nada se perdería en ese caso, es un lugar árido y triste, y si de paso mi hermana se encuentra ahí, empezaré a creer en el dios que mencionen primero, lo prometo).

En todo caso, el mundo no ha desaparecido ni una sola vez desde el mes pasado, y le dieron las horas contadas por lo menos unas tres veces, si quieren abandonar a su familia o sus trabajos busquen una razón más lógica, como una bailarina exótica o drogas que hagan ver colores bonitos, ya saben, las razones clásicas de toda la vida, pero si el fin del mundo es la razón, mejor consigan un gato y empiecen su colección, he escuchado que el plan dental para indigentes deschavetados es excelente.

Douglas Adams no es ningún profeta, y aunque yo quiera creer que los delfines tratan de advertirnos de algo con sus saltos me temo que en realidad sólo juegan con nosotros (jugar con la comida que le llaman), la buena noticia de todo esto es que Amazon se ha acercado mucho a la “Guia del Autoestopista Intergaláctico” con el Kindel, pero ya veremos, a lo mejor nos sacan un libro electrónico que sea más confiable en el futuro (si, en el futuro, como en el 2013).

De la película basada en el libro de Douglas Adams anteriormente mencionado.

En fin, el punto de este post es desear un feliz año a quienes lo lean, espero que puedan conseguir sexo casual en alguna que otra fiesta del fin del mundo, a lo mejor comprar una propiedad por centavos (en mi país vendieron una casa por un caramelo y unos cuentos sucres en 1999, port-dolarización por cierto), y si es posible, les deseo que sobrevivan lo suficiente para recordar que, otra vez, estamos a salvo, claro, si descontamos las plantas nucleares, guerras políticas y militares, la hambruna, y esa extraña gripe de hormiga que está azotando las costas de algún país latinoamericano que nadie conoce pero que según el mail está cobrando vidas que se salvarán si lo reenvían a todas sus amistades… como sea, ¡feliz fin del mundo y un próspero fraude nuevo!

P.D.: Agradezco a un lector en especial que me ha dejado comentarios últimamente, amigo, de verdad me han entrado ganas de escribir gracias a ti, un abrazo.

P.P.D.: Dedicado a mi familia, amigos, y mi novia, si no fuera por ustedes, tendría salud y cordura, pero no los tendría a ustedes… ya ni modo, ¡me quedo con ustedes!

Hackear con clase

20 diciembre, 2011 1 comentario

El día de hoy me la pasé en la oficina arreglando sitios web que han sido atacados por un muy simpático zoquete, que me ha demostrado el gran problema del hacking actual, los jóvenes son unos idiotas; por lo mismo, aunque no soy el más entendido del tema, voy a dar algunos pequeños tips de como hackear. Aclaro desde ya, lo que hagan con estos tips me vale un rábano, si gustan del fino arte de meterse donde nadie los llama, están solos, y la ley está en su contra.

Bien, especifiquemos que por motivos claros, no daré detalles técnicos, sólo hablaré de como pensar para hackear correctamente:

El hombre invisible existe en los patios de colegio, no en la red:

Entiendo que la mayoría de geeks con tendencias por forzar puertas digitales (como yo) vivieron como fantasmas en las escuelas, cuando eran visibles o bien había examen, trabajo en grupo, o golpiza programada; en la red nadie es invisible, a lo mucho anónimo, escurridizo, pero existe, y si no sabe moverse está perdido.

Por lo mismo lo primero que uno debe hacer si quiere hackear bien es no dar sospechas, actuar rápido o bien camuflado, así el ataque no podrá ser prevenido, si no se cuenta con un grupo especializado de gente que no le importe ir a la cárcel, tomarse el tiempo es esencial, un ataque puede tardar meses, ir lento, y no dejar ni una marca, el golpe perfecto es rápido al ejecutar, pero al planear es lento y seguro.

Tiempo, por favor, tiempo.

Los dinosaurios están muertos:

Especializarse es una mala práctica en el hacking, siempre se tiene al idiota que sale con “yo soy el mejor hackeando ****”, bien, imbécil, la tecnología evoluciona cada tres años en promedio, y no es raro que esto cambie por completo cómo funcionan las seguridades del sistema; uno jamás se especializa en algo, pule sus habilidades, pero aprende a adaptarse a lo que encuentre, entrar a un joomla no es igual que a un wordpress, lo diré yo, que trabajo con ambos.

Por lo mismo, si se quiere hackear la tostadora sabiendo de timbres, se aplica lo sabido y se investiga lo que se desconoce, ampliar parámetros, redundar en un equipo (todos deben saber lo mismo en algún grado por si alguno no puede cumplir), y quitar cualquier posibilidad de fallo es imperativo, quieres especializarte, bien, recuerda comprar jabón con cordel para los baños de prisión.

Proxy en casa, condón en billetera:

Si eres un geek las posibilidades de que uses el condón son bajas, pero igual, lo llevas; lo mismo va para los proxies y para los sistemas de enmascaramiento, que no hackees no significa que tu información no sea rastreada a diario, toda información en la red superficial va a pasar por filtros, doble para la deep web.

Si se quiere hackear, la IP de casa no es un comprobante definitivo, pero sí la computadora, el MAC ADRESS es prueba final, usen una computadora que puedan limpiar y desechar, que no se pueda encontrar fácil, y no dejen firmas, por Jebus y todos sus asnos, no dejen firmas, a nadie le importa quien hizo que acto ilegal, salvo claro, la policía.

Impredecible como una mujer en su periodo:

Las mujeres no se entienden ni a sí mismas, en sus periodos eso va a la “n” potencia donde “n” es que tan insignificante sea el error que cometas (a más insignificante más lo pagarás), pues bien, aprendan esto para sus scripts, si hacen las cosas en serie, con determinado patrón, lógica, y sistemáticamente correcto, fallaron, bravo, ahora busquen empleo de repartidores en la pizzería más cercana y arrojen su computadora a la basura.

El hackeo en la empresa lo descubrimos hace ya un par de semanas, le dejamos el arreglo a una máquina y listo, ayer el ataque reinició y dañó nuestros sitios, lo notamos enseguida, hoy me demoré media hora en encontrar el código en PHP que usaron, mi supervisor 15 minutos en encontrar el archivo firma, y para la tarde se logró controlar todo el sistema de infección mandando a reemplazar tres líneas de código exactamente iguales en cada archivo comprometido, ningún javascript lo reemplazó para seguir el ataque, ningún código de respaldo para evitar que los interrumpan, nada, predecible, exacto, digno de verdaderos fracasados.

Lastimosamente los crackers (no hackers, porque su objetivo era dañar sin ganar nada, si ética ni diplomacia) demostraron que el futuro del mundo de sistemas es pésimo, los hackers y crackers de hoy serán los expertos en seguridad de mañana, y si no aprenden a pensar como criminales, no sabrán defenderse de ellos; aprender cuesta tiempo y dinero, pero eso podrán reflejar en sus salarios algún día, piensen en cada ataque, sea por jugar o para sacar información de una empresa, es el crimen perfecto, planifiquen, pulan su técnica, vuélvanse impredecibles, no dejen rastro, y obliguen al mundo a evolucionar contra ustedes, luego evolucionen junto a él.

Buena suerte en sus vidas de delincuentes de closet, recuerden que los foros están repletos de información sobre como detener o arreglar ataques, aprendan de eso para ser incontenibles, espero haber contribuido con mi granito de arena para hacer de este un mundo peor, hasta la próxima burrada, omata desu, ne?

Sonic Generations

5 diciembre, 2011 Deja un comentario

La semana pasada descargué el juego de Sonic Generations, con el puro fin de probarlo antes de comprar (ni yo me la creo), mis expectativas eran realmente bajas, agradable que por primera vez un juego en lugar de quitarme más el amor por mi “pasatiempo” (léase única actividad diaria) me ha dado esperanzas de que sí se puede, y que por ahí un par de desarrolladores aún quieren a los vetustos “hardcore gamers” que rondan buscando a redención de las franquicias de sus días.

El juego se centra en revivir un poco los Sonics más famosos en las dos décadas del erizo azul, saltándose un tanto los rellenos y las fallas con las que empezaron el siglo XXI y continuaron hasta recientemente, y más bien le dieron un toque fresco de la década de los 90 que tanto hacía falta.

Trailer de jugabilidad.

Jugab ilidad:

El juego tiene dos facetas muy entretenidas, por el un lado tomaremos el camino del regordete erizo supersónico en un estilo 2D muy nostálgico, teniendo que limitarnos al repertorio de habilidades de la primera entrega (o más bien de la segunda, que es la primera en la que uno se puede hacer bolita a voluntad), y pasando a toda velocidad por los escenarios antiguos y totalmente re-inventados, y los más modernos ahora adaptados para este modo de juego.

Por otro lado juagaremos con el moderno y más atlético Sonic que SEGA tanto explota hoy en día, con todas las habilidades nuevas (lástima, nada de hacerse bolita como en los Adventure, y apenas se topa el Light Speed Dash), enfrentándonos a los retos de antaño en 3D y a velocidades realmente nuevas, y con mayor complejidad que nunca.

Trailer del juego.

Los aciertos:

Este juego me dejó un agradable sabor en la boca, y es justamente por su gran número de aciertos.

  1. El primero es revivir el modo 2D y quitar los intentos de habilidades que estorban últimamente en los juegos de Sonic.
  2. El segundo es traer de regreso algunos de los mundos más importantes de la saga, dejándolos lo más fieles posible con respecto al los originales, y poniendo detalles nostálgicos que apelan más a los viejitos que a las nuevas generaciones.
  3. La dificultad del juego es sin lugar a dudas uno de los puntos fuertes, no tanto en pasarlo (me demoré unas 6 horas de juego incluyendo mi manía de reiniciar el nivel si no saco A), pero sí en completarlo y conseguir todos los logros, que recuerda un tanto a los Adventure de antaño.

Los Fallos:

Lastimosamente no todo es perfecto, y aquí los de SEGA se jalaron las cuadras, y mucho.

  1. Poner etapas 2D con el nuevo Sonic es un error desastroso, uno empieza el nivel viendo el camino por delante, y de repente te quitan toda la emoción de un guantazo, si se tiene los niveles con el Sonic viejo ¿para qué meter 2D y arruinar la continuidad sin razón alguna?
  2. Las curvas cerradas en los niveles 3D, un dolor de cabeza gracias a los incompetentes que desarrollaron la parte del control de personaje, de verdad, si van a hacer algo que requiera precisión, debugging  es la palabra, o limpian los errores o quitan esas curvas, regresemos al Dreamcast, ahí está la esencia del éxito, incluso con los bugs tan drásticos de aquella época.
  3. Personajes de relleno; si, eso mismo, que desde “Sonic Heroes” nos vienen llenando de personajes basura con apeal infantil que a nadie le interesan, déjennos a Blaze y a Silver, a lo mejor a Omega, y el esto a la basura, a partir de Heroes perdieron el control del relleno al puro estilo Naruto.
  4. Rediseño de personajes *ALERTA SPOILER*: señores de SEGA, por favor, Chaos es, y a lo mejor siempre será mi jefe favorito, aquella pelea era épica, si lo van a rediseñar, háganlo con el honor que merece, dennos una batalla usando a Super Sonic como era antes, dennos un Perfect Chaos feroz y hambriento de sangre, y si eso es mucho pedir, re-editen a Biohazard que no era tan buen jefe y a lo mejor se les pasaba por alto por mucho que lo arruinen.
  5. Por favor, regrésenme la crianza de Chao, yo quiero, yo exijo, y es a lo mejor lo que más espero en la vida, poder criar a un Chao en el Chao Garden en una nueva entrega, sé que eso hizo a muchos faltar a sus obligaciones en el mundo real, pero, ¿es mucho pedir?, quiten a ese Omochao y dennos carreras de Chaos y apuestas.

En definitiva aliento a quien quiera jugar esta entrega a acudir a su torrent de confianza, descargarlo y jugarlo tanto como deseen, y si consideran que es un gasto justo (a lo mejor por el online, aunque aún falta, en especial sin Chao Garden) cómprenlo en su tienda favorita, es bueno ver que finalmente están corrigiendo el camino, y parece que finalmente veremos un Sonic como debe de ser, en 3D puro, altas velocidades, y Chao para rato; hasta la próxima burrada, mata desu, ne?

P.D.: Pongan Chao Garden, es una orden, con mil demonios.

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