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Fin del mundo (ya no sé que número es, pongamosle 2)

Bueno, hoy se termina el martirio, y por algún mágico motivo que no me explico, llega el viernes (lo sé, también estoy aterrado, no había visto un viernes desde hace una semana, ¡una semana!), he decidido hacer una pequeña guía de los posibles desenlaces que nos podría deparar el nuevo año.

Como sé que hay creyentes muy ferreos en esta clase de payasada, me tomaré el tiempo de decir, durante el transcurso de julio, agosto, y septiembre, veremos las calles llenas de coches de bebé, mujeres extremadamente gordas, y una población de hombres disminuida por misteriosas desapariciones *cof*corran*cof*, mientras tanto las ventas de medicamentos para enfermedades de transmisión sexual serán espectaculares, yo en lo personal planeo comprar acciones de casas farmacéuticas con estos medicamentos.

Para todos los nuevos padres, un buen y muy caluroso “HA HA!”.

Bueno, empecemos con las opciones para este 21 de diciembre, y cualquier otro día que les guste para sus bufonadas:

  1. No pasa nada:
    Este en especial me encanta, los contras son resacas, embarazos, perdidas totales y bancarrota, encarcelamiento, y noviazgos muy pero muy enfermizos.
    Felicidades señores, felicidades.

    Descripción… créanme, si no se acuerdan de lo que hicieron, mejor.

    Herramientas necesarias:

    Pala de jardín.

    Dinero para sobornos.

    Pastilla del día después.

    Aparatos para extirparse los ojos al estilo Edipo.

  2. Apocalipsis zombie:
    Ésta es la idea más divertida de todas, un grupo de muertos vivientes con severo retraso mental, deambulando por ahí con sus cuerpos en descomposición  y comiendo cerebros, la verdad sea dicha, este me parece un desenlace perfecto para cualquier historia, imaginemos por un momento Romeo y Julieta con este final… yo pagaría por ver eso.

    Los pros:  muchas muchas masacres, posibilidad de matar gente con coartada razonable, armas para todos, si fracasas puedes unirte a un grupo sumamente abierto y muy pero muy vivo… o muerto, como sea, serás aceptado.

    Los contras: falta de mujeres, tendrás que hacerte necrófilo para sobrevivir (la verdad me parece muy atractiva esta opción, si estás vivo, las zombies se te abalanzarán inmediatamente).
    Falta de espacios verdes, esto sí es un problema, en todas las películas de zombies los parques, calles, y los lugares destinados a vegetación están áridos, con la policía fuera de combate, la verdad sería un buen momento para algo de verde y hacerte un zombie de ojos rojos…
    Mal olor… son cadáveres, y si quieres ser necrófilo, debes aceptar un poco de olor.

    Herramientas necesarias:

    Si estás en un hospital encontrarás pistolas y municiones, si estás en un jardín de infantes… pistolas y municiones, y si estás en una base militar… palos de escoba y cuchillos de repostería.

    Muchas plantas verdes (que sí, de esas).

    Un encendedor con combustible suficiente.

    Una compañera de apocalipsis sexy y muy poco vestida, aún habrá que recurrir a la necrofilia si se quiere un trío,  pero es aceptable, después de todo no sobreviviste pata pasar muerto en vida.

    Linterna… para tener luz, el encendedor tiene su propio uso.

  3. Ataque alien:Mal plan, si querías un fin del mundo decente, este no es el correcto.
    Se trata de un grupo descomunal de naves espaciales que llegan de la nada, atacan a monumentos sin ningún valor estratégico, y luego nos esclavizan sin que nosotros prestemos la menor resistencia (a lo mejor nos desmoralizaron reventando la estatua en honor al pato Dolan), y ya por último, nos usan como incubadoras para sus crías con métodos donde ningún envace es reciclado.

    Pros: no hay clases, las escuelas están cerradas por tiempo indefinido.

    Contras: ya no estoy en la escuela, los extraterrestres quieren hacer cosas poco apropiadas, y el plan de salud como esclavo apesta.

    Herramientas:Lubricante intimo (no eres la clase de esclavo que trabaja en la construcción de pirámides, eres la otra clase de esclavo).

    Un arma, para que te la quiten en los primeros 3 segundos de la invasión.

  4. Asteroide gigante:Es un asteroide gigante, si no lo vieron como una semana antes de chocar contra la tierra nos merecemos morir así, sólo déjenme descargar mis más bajos instintos antes de la extinción global, para ello necesito un pavo asado, un tarro de mantequilla de maní, y una baguette (con especias).

    Pros:  Pavo y mantequilla de maní.

    Contras: será el último sanduche de mantequilla de maní y pavo que existirá en la historia, quedarán algunos sanduches de atún y mermelada de piña, pero esos no son tan apropiados para un mundo post-apocaliptico.

    Herramientas:

    Cuchillo para pan.

    ¿Por qué no se me ocurre nada mejor para este evento?Es un asteroide, estamos muertos, ni siquiera nos alcanza el tiempo para escribir GG, no sé por qué a la gente le gusta imaginar que están en un mundo donde todos están muertos, ya no hay internet, ergo ya no hay porno, y ya no hay ni una sola oportunidad de conseguir comida rápida, y sobre todo… ¡están todos muertos!.

  5. Gerra nuclear:Esta es la opción más probable, después de la de los embarazos, para ella necesitamos que un líder mundial se vuelva loco y ataque al mundo entero, lo cual obligará al resto de países a responder con la misma moneda, y luego alguien se emociona y lanza ojiva, y todos felices… y muertos.

    Debería iniciarse con el lanzamiento de un arma nuclear a la residencia de Hugo Chavez, lo pueden justificar como quimioterapia radical altamente expansiva.

    Pros: ninguno la verdad, salvo por lo de Hugo Chavez.

    Contras: los sobrevivientes se decepcionarán de que las cucarachas no sobrevivieran.Herramientas:Corre, corre como el viento, corre como si te pidieran pensión alimenticia, eso no te salvará, ni tampoco es una herramienta, pero disfrutaré viéndote correr mientras la sombra de una bomba nuclear te persigue.

Tengan un buen día, y sean felices viendo a la gente morir, salvo por eso, no hay nada más que podamos hacer, el mundo no se va a terminar en una fecha clave, va a durar tanto como nosotros lo mantengamos, claro está que no es muy lejano el día en que lo arruinaremos todo y podremos vivir el sueño de un mundo post-apocalíptico, pero hasta eso, podemos aprovechar las fechas hippies para salir a la calle con una escopeta, disparar a un par de personas, y justificarnos con miedo al fin del mundo.

Si van a matar a alguien, tomen fotos, hasta la próxima burrada, que a lo mejor no sea nunca, a lo mejor mañana, nadie lo sabe, ¡ya ne!

smiley face

Categorías:En general, Mundo Real
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