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Archive for the ‘Mundo Real’ Category

Fin del mundo (ya no sé que número es, pongamosle 2)

21 diciembre, 2012 Deja un comentario

Bueno, hoy se termina el martirio, y por algún mágico motivo que no me explico, llega el viernes (lo sé, también estoy aterrado, no había visto un viernes desde hace una semana, ¡una semana!), he decidido hacer una pequeña guía de los posibles desenlaces que nos podría deparar el nuevo año.

Como sé que hay creyentes muy ferreos en esta clase de payasada, me tomaré el tiempo de decir, durante el transcurso de julio, agosto, y septiembre, veremos las calles llenas de coches de bebé, mujeres extremadamente gordas, y una población de hombres disminuida por misteriosas desapariciones *cof*corran*cof*, mientras tanto las ventas de medicamentos para enfermedades de transmisión sexual serán espectaculares, yo en lo personal planeo comprar acciones de casas farmacéuticas con estos medicamentos.

Para todos los nuevos padres, un buen y muy caluroso “HA HA!”.

Bueno, empecemos con las opciones para este 21 de diciembre, y cualquier otro día que les guste para sus bufonadas:

  1. No pasa nada:
    Este en especial me encanta, los contras son resacas, embarazos, perdidas totales y bancarrota, encarcelamiento, y noviazgos muy pero muy enfermizos.
    Felicidades señores, felicidades.

    Descripción… créanme, si no se acuerdan de lo que hicieron, mejor.

    Herramientas necesarias:

    Pala de jardín.

    Dinero para sobornos.

    Pastilla del día después.

    Aparatos para extirparse los ojos al estilo Edipo.

  2. Apocalipsis zombie:
    Ésta es la idea más divertida de todas, un grupo de muertos vivientes con severo retraso mental, deambulando por ahí con sus cuerpos en descomposición  y comiendo cerebros, la verdad sea dicha, este me parece un desenlace perfecto para cualquier historia, imaginemos por un momento Romeo y Julieta con este final… yo pagaría por ver eso.

    Los pros:  muchas muchas masacres, posibilidad de matar gente con coartada razonable, armas para todos, si fracasas puedes unirte a un grupo sumamente abierto y muy pero muy vivo… o muerto, como sea, serás aceptado.

    Los contras: falta de mujeres, tendrás que hacerte necrófilo para sobrevivir (la verdad me parece muy atractiva esta opción, si estás vivo, las zombies se te abalanzarán inmediatamente).
    Falta de espacios verdes, esto sí es un problema, en todas las películas de zombies los parques, calles, y los lugares destinados a vegetación están áridos, con la policía fuera de combate, la verdad sería un buen momento para algo de verde y hacerte un zombie de ojos rojos…
    Mal olor… son cadáveres, y si quieres ser necrófilo, debes aceptar un poco de olor.

    Herramientas necesarias:

    Si estás en un hospital encontrarás pistolas y municiones, si estás en un jardín de infantes… pistolas y municiones, y si estás en una base militar… palos de escoba y cuchillos de repostería.

    Muchas plantas verdes (que sí, de esas).

    Un encendedor con combustible suficiente.

    Una compañera de apocalipsis sexy y muy poco vestida, aún habrá que recurrir a la necrofilia si se quiere un trío,  pero es aceptable, después de todo no sobreviviste pata pasar muerto en vida.

    Linterna… para tener luz, el encendedor tiene su propio uso.

  3. Ataque alien:Mal plan, si querías un fin del mundo decente, este no es el correcto.
    Se trata de un grupo descomunal de naves espaciales que llegan de la nada, atacan a monumentos sin ningún valor estratégico, y luego nos esclavizan sin que nosotros prestemos la menor resistencia (a lo mejor nos desmoralizaron reventando la estatua en honor al pato Dolan), y ya por último, nos usan como incubadoras para sus crías con métodos donde ningún envace es reciclado.

    Pros: no hay clases, las escuelas están cerradas por tiempo indefinido.

    Contras: ya no estoy en la escuela, los extraterrestres quieren hacer cosas poco apropiadas, y el plan de salud como esclavo apesta.

    Herramientas:Lubricante intimo (no eres la clase de esclavo que trabaja en la construcción de pirámides, eres la otra clase de esclavo).

    Un arma, para que te la quiten en los primeros 3 segundos de la invasión.

  4. Asteroide gigante:Es un asteroide gigante, si no lo vieron como una semana antes de chocar contra la tierra nos merecemos morir así, sólo déjenme descargar mis más bajos instintos antes de la extinción global, para ello necesito un pavo asado, un tarro de mantequilla de maní, y una baguette (con especias).

    Pros:  Pavo y mantequilla de maní.

    Contras: será el último sanduche de mantequilla de maní y pavo que existirá en la historia, quedarán algunos sanduches de atún y mermelada de piña, pero esos no son tan apropiados para un mundo post-apocaliptico.

    Herramientas:

    Cuchillo para pan.

    ¿Por qué no se me ocurre nada mejor para este evento?Es un asteroide, estamos muertos, ni siquiera nos alcanza el tiempo para escribir GG, no sé por qué a la gente le gusta imaginar que están en un mundo donde todos están muertos, ya no hay internet, ergo ya no hay porno, y ya no hay ni una sola oportunidad de conseguir comida rápida, y sobre todo… ¡están todos muertos!.

  5. Gerra nuclear:Esta es la opción más probable, después de la de los embarazos, para ella necesitamos que un líder mundial se vuelva loco y ataque al mundo entero, lo cual obligará al resto de países a responder con la misma moneda, y luego alguien se emociona y lanza ojiva, y todos felices… y muertos.

    Debería iniciarse con el lanzamiento de un arma nuclear a la residencia de Hugo Chavez, lo pueden justificar como quimioterapia radical altamente expansiva.

    Pros: ninguno la verdad, salvo por lo de Hugo Chavez.

    Contras: los sobrevivientes se decepcionarán de que las cucarachas no sobrevivieran.Herramientas:Corre, corre como el viento, corre como si te pidieran pensión alimenticia, eso no te salvará, ni tampoco es una herramienta, pero disfrutaré viéndote correr mientras la sombra de una bomba nuclear te persigue.

Tengan un buen día, y sean felices viendo a la gente morir, salvo por eso, no hay nada más que podamos hacer, el mundo no se va a terminar en una fecha clave, va a durar tanto como nosotros lo mantengamos, claro está que no es muy lejano el día en que lo arruinaremos todo y podremos vivir el sueño de un mundo post-apocalíptico, pero hasta eso, podemos aprovechar las fechas hippies para salir a la calle con una escopeta, disparar a un par de personas, y justificarnos con miedo al fin del mundo.

Si van a matar a alguien, tomen fotos, hasta la próxima burrada, que a lo mejor no sea nunca, a lo mejor mañana, nadie lo sabe, ¡ya ne!

smiley face

Categorías:En general, Mundo Real

El fin del mundo

31 diciembre, 2011 Deja un comentario

Faltan pocas horas para que llegue el 2012, el año más controversial por el fin del mundo desde… bueno, el 2011.

Esta imagen la encontré en google, no sé de quien es.

Ccomo cada año, la gente se prepara para el último día de sus vida, pero en lugar de prestarle atención a los paros cardiacos que las hamburguesas les profetizan, buscan en los cielos, en los Mayas, en oráculos ebrios del oscurantismo, y en cualquier señal divinamente conveniente para faltar al trabajo porque ¿si el mundo se acaba, no querrán morir en una oficina?

Al parecer y según tengo entendido (no lo sé con seguridad, no tengo datos clasificados del pentágono o de DARPA) no existen virus capaces de infectar muertos y causar el apocalipsis zombi, tampoco confío en que un planeta misterioso de 8 veces el tamaño de la tierra aparezca de la nada el martes que viene y choque contra el jardín de mi tía (nada se perdería en ese caso, es un lugar árido y triste, y si de paso mi hermana se encuentra ahí, empezaré a creer en el dios que mencionen primero, lo prometo).

En todo caso, el mundo no ha desaparecido ni una sola vez desde el mes pasado, y le dieron las horas contadas por lo menos unas tres veces, si quieren abandonar a su familia o sus trabajos busquen una razón más lógica, como una bailarina exótica o drogas que hagan ver colores bonitos, ya saben, las razones clásicas de toda la vida, pero si el fin del mundo es la razón, mejor consigan un gato y empiecen su colección, he escuchado que el plan dental para indigentes deschavetados es excelente.

Douglas Adams no es ningún profeta, y aunque yo quiera creer que los delfines tratan de advertirnos de algo con sus saltos me temo que en realidad sólo juegan con nosotros (jugar con la comida que le llaman), la buena noticia de todo esto es que Amazon se ha acercado mucho a la “Guia del Autoestopista Intergaláctico” con el Kindel, pero ya veremos, a lo mejor nos sacan un libro electrónico que sea más confiable en el futuro (si, en el futuro, como en el 2013).

De la película basada en el libro de Douglas Adams anteriormente mencionado.

En fin, el punto de este post es desear un feliz año a quienes lo lean, espero que puedan conseguir sexo casual en alguna que otra fiesta del fin del mundo, a lo mejor comprar una propiedad por centavos (en mi país vendieron una casa por un caramelo y unos cuentos sucres en 1999, port-dolarización por cierto), y si es posible, les deseo que sobrevivan lo suficiente para recordar que, otra vez, estamos a salvo, claro, si descontamos las plantas nucleares, guerras políticas y militares, la hambruna, y esa extraña gripe de hormiga que está azotando las costas de algún país latinoamericano que nadie conoce pero que según el mail está cobrando vidas que se salvarán si lo reenvían a todas sus amistades… como sea, ¡feliz fin del mundo y un próspero fraude nuevo!

P.D.: Agradezco a un lector en especial que me ha dejado comentarios últimamente, amigo, de verdad me han entrado ganas de escribir gracias a ti, un abrazo.

P.P.D.: Dedicado a mi familia, amigos, y mi novia, si no fuera por ustedes, tendría salud y cordura, pero no los tendría a ustedes… ya ni modo, ¡me quedo con ustedes!

Hackear con clase

20 diciembre, 2011 1 comentario

El día de hoy me la pasé en la oficina arreglando sitios web que han sido atacados por un muy simpático zoquete, que me ha demostrado el gran problema del hacking actual, los jóvenes son unos idiotas; por lo mismo, aunque no soy el más entendido del tema, voy a dar algunos pequeños tips de como hackear. Aclaro desde ya, lo que hagan con estos tips me vale un rábano, si gustan del fino arte de meterse donde nadie los llama, están solos, y la ley está en su contra.

Bien, especifiquemos que por motivos claros, no daré detalles técnicos, sólo hablaré de como pensar para hackear correctamente:

El hombre invisible existe en los patios de colegio, no en la red:

Entiendo que la mayoría de geeks con tendencias por forzar puertas digitales (como yo) vivieron como fantasmas en las escuelas, cuando eran visibles o bien había examen, trabajo en grupo, o golpiza programada; en la red nadie es invisible, a lo mucho anónimo, escurridizo, pero existe, y si no sabe moverse está perdido.

Por lo mismo lo primero que uno debe hacer si quiere hackear bien es no dar sospechas, actuar rápido o bien camuflado, así el ataque no podrá ser prevenido, si no se cuenta con un grupo especializado de gente que no le importe ir a la cárcel, tomarse el tiempo es esencial, un ataque puede tardar meses, ir lento, y no dejar ni una marca, el golpe perfecto es rápido al ejecutar, pero al planear es lento y seguro.

Tiempo, por favor, tiempo.

Los dinosaurios están muertos:

Especializarse es una mala práctica en el hacking, siempre se tiene al idiota que sale con “yo soy el mejor hackeando ****”, bien, imbécil, la tecnología evoluciona cada tres años en promedio, y no es raro que esto cambie por completo cómo funcionan las seguridades del sistema; uno jamás se especializa en algo, pule sus habilidades, pero aprende a adaptarse a lo que encuentre, entrar a un joomla no es igual que a un wordpress, lo diré yo, que trabajo con ambos.

Por lo mismo, si se quiere hackear la tostadora sabiendo de timbres, se aplica lo sabido y se investiga lo que se desconoce, ampliar parámetros, redundar en un equipo (todos deben saber lo mismo en algún grado por si alguno no puede cumplir), y quitar cualquier posibilidad de fallo es imperativo, quieres especializarte, bien, recuerda comprar jabón con cordel para los baños de prisión.

Proxy en casa, condón en billetera:

Si eres un geek las posibilidades de que uses el condón son bajas, pero igual, lo llevas; lo mismo va para los proxies y para los sistemas de enmascaramiento, que no hackees no significa que tu información no sea rastreada a diario, toda información en la red superficial va a pasar por filtros, doble para la deep web.

Si se quiere hackear, la IP de casa no es un comprobante definitivo, pero sí la computadora, el MAC ADRESS es prueba final, usen una computadora que puedan limpiar y desechar, que no se pueda encontrar fácil, y no dejen firmas, por Jebus y todos sus asnos, no dejen firmas, a nadie le importa quien hizo que acto ilegal, salvo claro, la policía.

Impredecible como una mujer en su periodo:

Las mujeres no se entienden ni a sí mismas, en sus periodos eso va a la “n” potencia donde “n” es que tan insignificante sea el error que cometas (a más insignificante más lo pagarás), pues bien, aprendan esto para sus scripts, si hacen las cosas en serie, con determinado patrón, lógica, y sistemáticamente correcto, fallaron, bravo, ahora busquen empleo de repartidores en la pizzería más cercana y arrojen su computadora a la basura.

El hackeo en la empresa lo descubrimos hace ya un par de semanas, le dejamos el arreglo a una máquina y listo, ayer el ataque reinició y dañó nuestros sitios, lo notamos enseguida, hoy me demoré media hora en encontrar el código en PHP que usaron, mi supervisor 15 minutos en encontrar el archivo firma, y para la tarde se logró controlar todo el sistema de infección mandando a reemplazar tres líneas de código exactamente iguales en cada archivo comprometido, ningún javascript lo reemplazó para seguir el ataque, ningún código de respaldo para evitar que los interrumpan, nada, predecible, exacto, digno de verdaderos fracasados.

Lastimosamente los crackers (no hackers, porque su objetivo era dañar sin ganar nada, si ética ni diplomacia) demostraron que el futuro del mundo de sistemas es pésimo, los hackers y crackers de hoy serán los expertos en seguridad de mañana, y si no aprenden a pensar como criminales, no sabrán defenderse de ellos; aprender cuesta tiempo y dinero, pero eso podrán reflejar en sus salarios algún día, piensen en cada ataque, sea por jugar o para sacar información de una empresa, es el crimen perfecto, planifiquen, pulan su técnica, vuélvanse impredecibles, no dejen rastro, y obliguen al mundo a evolucionar contra ustedes, luego evolucionen junto a él.

Buena suerte en sus vidas de delincuentes de closet, recuerden que los foros están repletos de información sobre como detener o arreglar ataques, aprendan de eso para ser incontenibles, espero haber contribuido con mi granito de arena para hacer de este un mundo peor, hasta la próxima burrada, omata desu, ne?

My Little Pony, la verdad tras una serie para verdaderos hombres

9 noviembre, 2011 4 comentarios

Finalmente me decido a sacar algo en mi querido blogcito, que como nunca, lo tengo  por ahí atrapando polvo, esta vez con una nota un tanto y más que mágica, ¡hoy les traigo ponies! Antes de que decidan que su hombría se verá afectada déjenme decirles algo: ¡los ponies son lo más varonil que verán en su condenada vida!

Renacimiento de los ponies:

Empecemos por lo básico, todos recordamos aquella cutre serie para niñas sobre la “vida” de un grupo de ponies pubertas con retraso mental que salió al aire a inicios de los 90s, una propaganda gigante para una linea de muñecas de caballos semi-realistas que daban ganas de practicar autopsias para comprobar que no eran extraterrestres vendidos en una confabulación inter-estelar. Bien, recuerdo haber arrancado el pelo a un par de estos juguetes de mi hermana (al igual que limpiar el inodoro con sus barbies); no eran nada especial, solo un montón de plástico ordinario y una serie barata, pero de alguna manera la línea siguió viva, y su popularidad subió por las nubes.

Su popularidad era tan alta, que cientos de copias empezaron a aparecer, claro que las copias superaban al original en muchos casos (más simples y con un estilo mejor pensado), pero el original fue el que prevaleció, denigrándose cada día más y más, hasta que alguien le dio verdadera vida al concepto, y creó un hito en la cultura actual:

Nueva generación de MLP o G4

Si tuvieron suerte llegaron a ver “Mansión Foster para Amigos Imaginarios” en Cartoon Network, una serie infantil que tenía chistes muy serios y para adultos mezclados por ahí, o se partieron de risa con “las Chicas Superpoderosas” y sus burdos chistes, entenderán que una serie infantil puede guardar sorpresas muy agradables; ambas series tienen en común a la animadora y escritora Lauren Fraust entre su elenco, no es de sorprender que cuando le llegó el turno de crear algo por su cuenta, su resultado fuera completamente el opuesto a lo planeado, y en lugar de salir con una serie rosa para niñas, saliera con una fuente inagotable de chistes en la red, referencias culturales geek, e historias que atraen a adultos sin distinción de edad, genero, o que tanto quieran mantener apariencias.

Lo que Hasbro intentó para reanimar el mercado de sus productos, ha funcionado de manera insospechada, por ahí hay rumores de que los directivos lamentan el éxito con toda su alma, la regla 34 debe tener mucho que ver con esto (mírese las “reglas del internet” en google, si no les importa perder el alma).

La controversia, el interés, y el meme:

Imagen salida de ponychan.net

Resulta que a pesar de que el resultado de Fraust y sus escritores (muchos de ellos hombres), así como de sus animadores (que lograron maravillas con Adobe Flash para la serie), fuera un rotundo éxito entre la audiencia objetivo y con audiencias inesperadas (los padres de las niñas que veían el programa, por ejemplo), los medios feministas (sí, esas cacatúas de neurona grupal y bajo presupuesto intelectual) descartaron que una mujer hiciera una proeza y se pusieron a gritar (hablar no está entre sus creencias) en contra del sexismo de la serie, cosas como que los personajes son lésbicos, que se denigra a las mujeres, y toda esa sarta de babosadas que repiten siempre; algo que en agujeros olvidados por Dende y Mr. Poppo como 4chan.org (no entren si no tienen la mente abierta y el corazón muerto) llamó mucho la atención, y de inmediato un nuevo público empezó a emerger, los seres malignos hijos de Trollface empezaron a adorar a un singular grupo de ponies.

Tanto fue la acogida de los ponies en 4chan, que fueron vetados por su uso excesivo, en referencias de internet (memes) mezclado con ponies, y la cantidad abismal de pornografía en la que se les incluyó, y otros tantos casos de spam variado; el veto duró poco, pero durante este tiempo nacieron lugares como ponychan.net, lugares libres de porno y gore, donde una nueva tribu geek había nacido, mitad b/rothers y mitad ponies, los bronys salieron a la luz, anunciando que la  serie no tenía nada de malo, y todo lo contrario, además de su mensaje de amor y amistad, la serie era una fuente inagotable de risas, memes, y una buena razón para convivir.

El amor reina entre nosotros (?)

Así lentamente se fue difundiendo la serie por el internet, llamando a nuevos aficionados y revelando algo que se sabía sólo como un rumor, amantes de los ponies andaban por el mundo perdidos desde los 90s, y a diferencia de lo que se creía normalmente, muchos eran heterosexuales y completamente funcionales miembros de la sociedad, que liberados de su soledad se reunían con los nuevos bronys a pastar, conversar, y disfrutar de lo que amaban desde siempre.

En la actualidad referencias como “10 seconds flat”, “20% cooler”, “yey”, “you’re going to LOVE ME”, “ohmygoshohmygoshohmygosh” son comunes entre foros y redes sociales, y cada vez con menos prejuicios o gente preguntando su significado.

Colapso mental de Pinkie Pie en “Party for One”

“My Little Pony: Friendship is Magic”:

Hora de explicar la serie en sí, se trata de la vida cotidiana de 6 ponies femeninas, todas ellas en edades al parecer adultas: Twilight Sparkle, Applejack, Fluttershy, Rarity, Pinkie Pie, y Rainbow Dash, cada una con personalidades que van desde sumisa y tímida hasta extrovertida y ruidosa, pasando por machona sin modales, vanidosa y fresita, y seria y sin alma.

Todo mientras el personaje principal, Twilight Sparkle, que con su ayudante el dragón bebé Spike reporta sus nuevos descubrimientos sobre la amistad a su mentora la princesa Celestia, misión encomendada después de haber salvado al mundo de la noche eterna con ayuda del poder de la amistad y los elementos de la harmonía (cuya encarnación actual son ella y sus amigas).

¡Yep, así es!

Y si se preguntan qué parte debe atraer al público adulto y en especial el masculino, pues bien, como dije las protagonistas están en edades aparentemente jóvenes-adultas, por lo que tienen sus niveles de presión altos hasta las nubes, lo que les ocasiona constantes colapsos mentales, los cuales son tremendamente similares a los que se suele ver en la novia o en las familiares cercanas (no lo nieguen, si les pasa), además de referencias a la cultura friki constantes, Star Wars, X-men, Odisea en el Espacio (sip, ni Stanley Kubrick se escapa), entre otras sacan a relucir que los escritores están consientes de su público, así como de que son unos frikis hermanos, si a eso le sumamos que en cada episodio dan razones para un meme por minuto y que las personajes reflejan personalidades que se buscan en mujeres cuando de parejas se trata (*cof* Fluttershy *cof cof*), tenemos una bomba en las manos.

Lo veo por la trama... sí, eso mismo.

Les invito a ver la serie y darme su opinión, y si de paso se unen a las filas de los bronys, bienvenidos sean, mientras me despido, hasta la próxima burrada, brohoof para todos, mata desu, ne?