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Nintendo no está muerto, dicen los doctores

Los resultados del E3 parecen mezclados para Nintendo, parece que no está muerto, pero las noticias no son tan buenas, podría tener daño cerebral, y si es verdad, le va a hacer la vida muy difícil en el futuro.

Vamos por partes, el día ha sido básicamente Nintendo versus el mundo, en un intento desesperado por ganar de regreso la confianza del público, y en ese sentido lo ha logrado, pero confianza y amor son diferentes, si Nintendo intenta hacerlo físico, se va a ganar una denuncia por violación.

Lo lamento, pero no podemos reiniciar la relación en la cama, y la alfombra está sucia por tu culpa, así que ni hablar.

mario

La mañana fue excitante con la espera del evento digital, me desperté como me despertaría una mañana de navidad, o una mañana en cama ajena, dispuesto a dejarme complacer por hasta el último detalle, lastimosamente, como cada navidad, no es lo que estaba bajo el árbol, es lo que no estaba lo que me dolió.

En cama ajena, puede que lo que esté resulte perturbador, pero eso es otra historia.

Resulta que muchos anuncios maravillosos volaron, como que Bayonetta 2 viene con Bayonetta 1 incluido, o que hay personajes jugables en Hyrule Warriors tales como Midna (Nintendo, cuando dije que jugar con Midna era mi fantasía sexual, no era esto lo que tenía en mente, pero gracias, también cuenta), incluso hubo un anuncio que forzó una campaña de donación de esperma sorpresa en la comunidad gamer, revelaron un nuevo The Legend of Zelda, que según el corto video, será la razón para pedir vacaciones el 2015, pero faltó algo, faltó fuerza.

Uno esperaría que anunciar un nuevo Zelda es ganar el E3 por completo, pero la verdad era obligatorio si la compañía quería seguir en el negocio, lo que realmente causaba interés era ver Metroid y Star Fox en la conferencia, demostrando que ese medio billón perdido el año pasado se iba a recuperar en un par de días con movimientos audaces, o una franquicia nueva y revolucionaria que volviera a Nintendo el centro del mundo por esta generación, haciendo que hasta el juego en PC se vea aburrido.

Pero no pasó nada.

Para hacer una analogía, digamos que te dicen que Emma Watson va a estar desnuda en una película, y que adicionalmente va a tener una escena completa de sexo lésbico, no importa quien seas, estarás prendido, pero cuando llegas a ver la película, su desnudo completo es apenas insinuado con una toma de su rostro y sus hombros descubiertos, y su escena de sexo es una toma oscura de sus pies y gemidos de una actriz de doblaje reemplazándola.

Ese fue el E3 de Nintendo, no es lo que mostraron lo que estaba mal, lo que no mostraron fue el tiro por la culata.

Al final de la conferencia había un último anuncio, Miyamoto apareció jugando algo, algo muy muy entretenido, pero el monitor estaba opacado, si, exactamente igual que la pornografía japonesa, las partes divertidas son las que censuran, la mayoría se dio cuenta de un objeto en movimiento con forma triangular de color azul y blanco, pero nadie pudo estar seguro.

Y luego del evento, Miyamoto, durante una demostración de un par de juegos menores, soltó la bomba, él está trabajando en el siguiente Star Fox, pero eso es todo lo que sabremos por ahora.

Y luego de muchas otras cosas sin relevancia, el torneo de Smash, que causó una erección masiva en el público cuando apareció Zelda Williams en el escenario con una máscara de Majora, si esa mujer ya es bastante para ponerlo a uno contento, la máscara era la llave de la felicidad eterna, los comentarios en el chat enloquecieron, se venía el anuncio de Majora’s Mask para 3DS… pero mientras el público se vino, el anuncio no.

Por ahora Nintendo ya tiene una buena razón para comprar una Wii U y mantener el negocio, no niego que ya es una compra inmediata y una buena razón para estar feliz, es un regreso del mundo de los muertos, con títulos como Mario Kart 8, Smash Bros, Mario 3D World, Zelda (no se anunció el título), Pikmin, y Bayonetta, no hace falta pensar para comprar, pero falta una razón para presumir la consola, como uno presumía su Game Cube, por ahora es como presumir tu Wii, tiene tanto sentido como su control, y su control fue su fracaso.

Espero algo más en el E3, pero desde ya adelanto que va a ser otro año de noticias obligatorias y telegrafiadas, y nada nuevo sólo por el placer de ver sonreír a los fans, y eso me pone triste, y sobre todo, pone en duda que la compañía se esté tomando en serio la aterradora realidad por la que está pasando.

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Nintendo, sexo anal, pornografía infantil, videos auto-eróticos, y Game of Thrones

Este es mi intento de revivir mi blog, la verdad, soy tan irregular para escribir como mi ex con su periodo, pero quiero escribir, y como es mi blog y puedo escribir opiniones libremente, voy a hablar un poco sobre mi amado Nintendo, la compañía que definió lo que es la industria de los videojuegos, y por qué este monstruo billonario debería aceptar con toda su alma y abrazar el sexo anal, la pornografía infantil, los videos auto-eróticos, y Game of Thrones.

No, no estoy bromeando.

Sí, soy un idiota.

Vamos por partes, y tratemos de ir lo más profundo posible, empecemos con el sexo anal:

Bueno, supongo que no es el sexo anal de por sí lo que Nintendo debería abrazar, es el hecho de que por muy horrible que le suene a sus directivos, la gente tiene la libertad de practicar virtualmente cualquier cosa en su vida sexual, sea la que sea mientras los involucrados consientan, y tratar de tapar cualquier muestra de conducta sexual que no esté en el manual del misionero es un error que puede dejar su negocio flácido, especialmente si esta referencia pudiera ser la puerta a un mundo mejor.

¿A qué me refiero?

Simple, Nintendo le quita toda referencia sexual a sus juegos, siendo especialmente escrupuloso con relaciones entre hombres, históricamente se les han “pasado” referencias entre mujeres (Pokémon X y Y son una fuente inagotable de fan fiction y fan art lésbico, algo por lo que estoy muy agradecido), es como si sus descuidos fueran únicamente cuando de dos vaginas se trata, pero si es un pene y un ano, entonces ah no, eso si no.

Los videojuegos son una puerta cultural tremenda, pueden moldear la sociedad y en este caso acelerar el proceso de aceptación que ya se está dando, mejorando la vida de millones, a lo mejor si dejamos que las personas se expongan más a algunos temas, el mundo será otro y cada quien podrá ir por su camino sin problemas.

Tomodachi Life era el lugar perfecto, el jugador no tiene control sobre las relaciones, así que exponer a las personas a la posibilidad alterna de que su media naranja también tenga tallo podría hacer reflexionar a alguien que hasta ahora estaba encerrado en su burbuja homófoba, o al menos ayudar a hablar abiertamente del tema y no sólo entre chistes de taxi y alaridos de iglesia.

Y si se preocupan por la controversia, la gente ya cree que los videojuegos nos enseñan a destripar niñitos en la calle, no creo que menciones del colon profundo sean peores que eso.

Otro punto importante, los gays también tienen dinero, feliz, colorido, y fabuloso dinero, y su apoyo a la industria y en especial a la compañía nos brinda un futuro glamuroso.

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Ahora por la parte más pequeña del post, tal vez sea un asunto un poco joven, pero es hora de que aceptemos la pornografía infantil mí estimado Nintendo, algo me dice que es un mundo tierno y con mucho potencial virgen:

Ok, no más chistes, eso es creepy hasta para mis estándares.

Hace meses Nintendo dio de baja a un servicio que realmente tenía potencial en la 3DS, el SpotPass en SwapNote, es verdad, la mitad de las conversaciones con mis amigos eran dibujos de penes e insultos, pero era bueno tener un servicio de mensajes simples para compartir directamente con los contactos de la consola, y poder enviar imágenes con la consola era algo fenomenal, tan simple y tan completo que lograba mi atención a pesar de ser un extra, una vez fuera de SpotPass, la app desapareció de mi consola.

Y ¿por qué Nintendo mató el servicio?

Existían sitios donde podías intercambiar tu Friend Code para hacer amigos con los cuales compartir tus fotos, esas fotos que haces cuando la ropa te incomoda, y cuando quieres demostrar que tu cuerpo está listo (¿ese no era el lema de Reggie?).

El servicio, en baja escala, era usado por niños y adolescentes para intercambiar con desconocidos pornografía infantil, y se preguntarán “¿era esa creada por violadores terroristas pedófilos asesinos demoniacos rusos comunistas?”, y la respuesta es, no, eran fotos tomadas por ellos mismos a ellos mismos, con su inocente estupidez primitiva.

Seamos honestos, si quieres ver a una adolecente desnuda revisa su cámara, si no ves sus áreas erógenas más controversiales a la primera, dale tiempo, todos en algún punto de su vida se comportan como mandriles en celo, dale una cámara y un espejo a alguien con hormonas alteradas y verás los resultados, posiblemente en su página de Facebook, o en Tumblr, o en lugares así de estúpidamente públicos.

Sí, para los adolescentes no hay nada más público que el vello púbico.

Nintendo debió ver venir eso a kilómetros, pero fueron inocentes, y no se percataron de su objetivo demográfico, liberaron una aplicación con doble filo, y cuando debieron tomar medidas y responder a su error, su respuesta fue un “yo no fui” mientras corrían.

Sony tiene problemas parecidos, el streaming en Twich con la PS4 es un lugar maravilloso para los voyeristas, y aún mejor para los pedófilos, ver a niñas desnudas en un juego de baile un poco más acalorado de lo que debería puede ser común, y ver parejas obesas (mórbidas) teniendo relaciones mientras comen, bueno, ha pasado, y hay una página de Reddit especial para ver los mejores momentos.

En 4chan se han hecho varios post para hacer “amigos” y tener una buena y relajante sex call en Pokémon X y Y, y se sorprenderían de ver a niñas de 10 años subir sus FC escritos en marcador, en una hoja de papel cubriendo su ombligo, y sólo su ombligo, esperanzadas en encontrar su ardiente y geriátrico príncipe azul, y no decir de onions, donde la edad mínima para participar es… mejor vean el video:

Si Nintendo no puede prever la naturaleza humana, la respuesta al error no es dar un paso atrás, los gamers pueden oler el miedo, huele a gallina, lo que deben hacer es buscar formas de proteger a los que puedan y se dejen, monitorear redes y foros en conjunto con los veedores existentes, banear a alguien por aquí y allá (si, la consola puede ser baneada, tienen ese poder), reportar a las autoridades casos que descubran, y aceptar que tarde o temprano a nuestros niños se les va a salir un pezón en público “sin querer queriendo”, y alguien de 50 años lo va a disfrutar, sólo podemos educarlos hablando con ellos, si todo lo que queremos es tenerlos atados y dominados… dejemos el shibari para la edad de consentimiento cuando menos.

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Sigamos con la extracción de fluidos corporales compartidos en medios digitales, ahora con los videos de masturbación gamer por defecto, los let’s play (videos auto-eróticos):

Ultimamente gravarte jugando solo es la nueva moda, y admitámoslo, el internet está para jugar solos mientras vemos a otros jugar solos, es un juego de manos con final feliz, y Nintendo planea sacar dinero de eso.

Es verdad, Nintendo está iniciando un plan de afiliados para que todos puedan compartir sus franquicias, pero resulta que cobran por ello, literalmente cobran por lamerles el culo, y señores, si voy a pagar por la interacción de una lengua y un ano, no voy a ser yo el que se canse la lengua.

Ahora, algunos dirán que sus marcas les pertenecen, pero seamos realistas, los let’s play, los review, y toda mención de sus juegos es publicidad gratis, incluso hablar negativamente generará compras a largo plazo, por lo tanto es un uso de su propiedad intelectual justificado, pero la gran N odia las cosas que la industria ama, son los hipsters del mundo de los videojuegos, y todos sabemos que pasa con los hipsters, o ellos se aíslan y mueren solos o alguien los persigue con una antorcha, jamás termina en éxito, el éxito es muy mainstream.

La empresa está sangrando dinero, y su solución es sangrar el dinero a alguien más, no una campaña inteligente que potencie sus ventas, si ellos fueran la cruz roja de cada funda de sangre ellos se quedarían con un tercio de lo que dones directamente a un paciente, porque la funda es su marca registrada, y no quiero ver la pelea entre los zombiteistas y la cruz roja, o el alfabeto y la cruz roja, o las carreteras y… ya entienden el punto, Nintendo se pelea con el que se cruce.

Nintendo, necesitas la publicidad, necesitas de tus fans, y necesitas cerrar tu estúpida boca y dejar que te salvemos las nalgas, aunque tengas que abrirlas para nosotros, el dinero no crece en las bodegas de consolas no vendidas, y tu propiedad intelectual no vale de nada con tus puertas cerradas.

En pocas palabras, Nintendo, es gratis y a domicilio, disfruta y agradece.

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Por último, Nintendo necesita aferrarse al concepto de Game of Thrones, necesita ser lo más apasionado posible con el incesto, las intrigas, los destripamientos, y los enanos lujuriosos y brillantes.

No digo que en el siguiente Mario el fontanero narco-dependiente deba destapar las cañerías de Peach en un acto de ira junto al cadáver de su hijo, o que el juego termine en una toma de la cabeza destrozada de Luigi mientras Bowser monta furiosamente a Daisy sobre los sesos desparramados en el piso, pero una franquicia con contenido adulto netamente, donde el estremecerse es parte de la diversión, es algo necesario.

Los niños que jugaban con NES crecieron, pasaron de querer ver películas de Disney a querer ver Barely Legal de contrabando en un VHS con la cinta ridículamente gastada, y pasaron de querer ver lindos perritos lamiendo gatitos a ver lobos furiosos sacándole los intestinos a niñas zombi con talla DD, y mientras los niños de Nintendo crecían, Nintendo no llegó a la pubertad, ahora las nuevas del colegio hacen fiestas con alcohol y cuartos llenos de condones, Sony parece especialmente inquieta y atrevida, y Nintendo, bueno, Nintendo se compró ayer un formador, en caso de que algún día algo pase con su cuerpo, pero lo escondió en el cajón para que sus padres no crean que es indecente.

La verdad, Nintendo a estas alturas debería ser la profesora madura y sofisticada, por la que todos se masturban y que todas envidian y admiran casi fetichistamente en secreto, debería tener franquicias maduras, crudas, y pulidas, como Game of Thrones, algo así, descarado y pretencioso, pero maduro y bien realizado, tuvieron más de dos décadas para lograr algo así de majestuosamente visceral, rayando en el porno y en el gore, pero lento, que cada golpe te haga llorar como si fuera la paliza completa.

Cuando digo que Sony es la colegiala más atrevida, a lo mejor me equivoco terriblemente, ver juegos sumamente maduros y bien logrados es común en las consolas de la empresa, puede que la mitad sean orgías inducidas por alcohol, pero en el fondo hay una refinada chispa de sofisticación, y por lo menos Naughty Dog lo ha sabido mostrar, Naughty Dog es ese precioso y elegante cruce de piernas que te hace pensar que viste labios cuando en realidad no viste ni muslo.

Y esa chispa debería ser de Nintendo, esa chispa debería ser el lejano y antiguo Rare, pero el mercado creció con la empresa, y la empresa no con el mercado, y eso fue un error, un error que deberían resolver, no esperar a que el mundo vuelva a ser inocente, porque nunca lo fue, es verdad que de vez en cuando uno disfruta ver Disney, pero admitámoslo, lo que realmente buscamos es una mezcla perfecta entre Captain Phillips y Deep Throat (ok, mala imagen mental, pero saben de lo que hablo), el mundo esperaba una nueva forma de experimentar narrativa y los videojuegos eran la respuesta, pero Nintendo se quedó babeando sobre la pregunta.

Al final todo está sobre los directivos, la presidencia de la compañía parece tener terribles problemas de crecimiento, y mientras el mundo espera vitorear al héroe de su infancia, y mientras las mamás del mundo siguen gritando que apagues ese nintendo, lentamente el retraso hormonal de Iwata nos deja más tristes y apagados, abriendo la era de apaga ese play.

Nintendo, tu fuiste mi primera vez, mi primer amor, y si cierro los ojos me imagino a una compañía madura y decidida, que es capaz de hacerte experimentar todo en este mundo, incluso si al final no te gustaba, era como esa prostituta que sabe todas las posiciones y todas las técnicas, con la que descubres que es lo que te gusta y con la que todas las demás aprendieron su trabajo, pero si abro los ojos veo una niña de 5 años con los mocos chorreando, y sinceramente, aunque he tratado, no logro ni siquiera ver como entrar en el estado mental, mucho menos veo por donde empezar el cortejo, la verdad si debo ofrecer un caramelo la relación no va a ningún lugar, me gustan los caramelos mucho para compartirlos, lo lamento.

TL;DR: Nintendo, no eres tu, y no soy yo, es que buscamos cosas diferentes, yo una zorra descarada, y tu un biberón, aún así, extraoficialmente, te sigo amando, sólo se me hace un poco raro filmarme jugando a solas pensando en ti cuando mi imagen mental incluye un pañal.

El fin del mundo

31 diciembre, 2011 Deja un comentario

Faltan pocas horas para que llegue el 2012, el año más controversial por el fin del mundo desde… bueno, el 2011.

Esta imagen la encontré en google, no sé de quien es.

Ccomo cada año, la gente se prepara para el último día de sus vida, pero en lugar de prestarle atención a los paros cardiacos que las hamburguesas les profetizan, buscan en los cielos, en los Mayas, en oráculos ebrios del oscurantismo, y en cualquier señal divinamente conveniente para faltar al trabajo porque ¿si el mundo se acaba, no querrán morir en una oficina?

Al parecer y según tengo entendido (no lo sé con seguridad, no tengo datos clasificados del pentágono o de DARPA) no existen virus capaces de infectar muertos y causar el apocalipsis zombi, tampoco confío en que un planeta misterioso de 8 veces el tamaño de la tierra aparezca de la nada el martes que viene y choque contra el jardín de mi tía (nada se perdería en ese caso, es un lugar árido y triste, y si de paso mi hermana se encuentra ahí, empezaré a creer en el dios que mencionen primero, lo prometo).

En todo caso, el mundo no ha desaparecido ni una sola vez desde el mes pasado, y le dieron las horas contadas por lo menos unas tres veces, si quieren abandonar a su familia o sus trabajos busquen una razón más lógica, como una bailarina exótica o drogas que hagan ver colores bonitos, ya saben, las razones clásicas de toda la vida, pero si el fin del mundo es la razón, mejor consigan un gato y empiecen su colección, he escuchado que el plan dental para indigentes deschavetados es excelente.

Douglas Adams no es ningún profeta, y aunque yo quiera creer que los delfines tratan de advertirnos de algo con sus saltos me temo que en realidad sólo juegan con nosotros (jugar con la comida que le llaman), la buena noticia de todo esto es que Amazon se ha acercado mucho a la “Guia del Autoestopista Intergaláctico” con el Kindel, pero ya veremos, a lo mejor nos sacan un libro electrónico que sea más confiable en el futuro (si, en el futuro, como en el 2013).

De la película basada en el libro de Douglas Adams anteriormente mencionado.

En fin, el punto de este post es desear un feliz año a quienes lo lean, espero que puedan conseguir sexo casual en alguna que otra fiesta del fin del mundo, a lo mejor comprar una propiedad por centavos (en mi país vendieron una casa por un caramelo y unos cuentos sucres en 1999, port-dolarización por cierto), y si es posible, les deseo que sobrevivan lo suficiente para recordar que, otra vez, estamos a salvo, claro, si descontamos las plantas nucleares, guerras políticas y militares, la hambruna, y esa extraña gripe de hormiga que está azotando las costas de algún país latinoamericano que nadie conoce pero que según el mail está cobrando vidas que se salvarán si lo reenvían a todas sus amistades… como sea, ¡feliz fin del mundo y un próspero fraude nuevo!

P.D.: Agradezco a un lector en especial que me ha dejado comentarios últimamente, amigo, de verdad me han entrado ganas de escribir gracias a ti, un abrazo.

P.P.D.: Dedicado a mi familia, amigos, y mi novia, si no fuera por ustedes, tendría salud y cordura, pero no los tendría a ustedes… ya ni modo, ¡me quedo con ustedes!

Hackear con clase

20 diciembre, 2011 1 comentario

El día de hoy me la pasé en la oficina arreglando sitios web que han sido atacados por un muy simpático zoquete, que me ha demostrado el gran problema del hacking actual, los jóvenes son unos idiotas; por lo mismo, aunque no soy el más entendido del tema, voy a dar algunos pequeños tips de como hackear. Aclaro desde ya, lo que hagan con estos tips me vale un rábano, si gustan del fino arte de meterse donde nadie los llama, están solos, y la ley está en su contra.

Bien, especifiquemos que por motivos claros, no daré detalles técnicos, sólo hablaré de como pensar para hackear correctamente:

El hombre invisible existe en los patios de colegio, no en la red:

Entiendo que la mayoría de geeks con tendencias por forzar puertas digitales (como yo) vivieron como fantasmas en las escuelas, cuando eran visibles o bien había examen, trabajo en grupo, o golpiza programada; en la red nadie es invisible, a lo mucho anónimo, escurridizo, pero existe, y si no sabe moverse está perdido.

Por lo mismo lo primero que uno debe hacer si quiere hackear bien es no dar sospechas, actuar rápido o bien camuflado, así el ataque no podrá ser prevenido, si no se cuenta con un grupo especializado de gente que no le importe ir a la cárcel, tomarse el tiempo es esencial, un ataque puede tardar meses, ir lento, y no dejar ni una marca, el golpe perfecto es rápido al ejecutar, pero al planear es lento y seguro.

Tiempo, por favor, tiempo.

Los dinosaurios están muertos:

Especializarse es una mala práctica en el hacking, siempre se tiene al idiota que sale con “yo soy el mejor hackeando ****”, bien, imbécil, la tecnología evoluciona cada tres años en promedio, y no es raro que esto cambie por completo cómo funcionan las seguridades del sistema; uno jamás se especializa en algo, pule sus habilidades, pero aprende a adaptarse a lo que encuentre, entrar a un joomla no es igual que a un wordpress, lo diré yo, que trabajo con ambos.

Por lo mismo, si se quiere hackear la tostadora sabiendo de timbres, se aplica lo sabido y se investiga lo que se desconoce, ampliar parámetros, redundar en un equipo (todos deben saber lo mismo en algún grado por si alguno no puede cumplir), y quitar cualquier posibilidad de fallo es imperativo, quieres especializarte, bien, recuerda comprar jabón con cordel para los baños de prisión.

Proxy en casa, condón en billetera:

Si eres un geek las posibilidades de que uses el condón son bajas, pero igual, lo llevas; lo mismo va para los proxies y para los sistemas de enmascaramiento, que no hackees no significa que tu información no sea rastreada a diario, toda información en la red superficial va a pasar por filtros, doble para la deep web.

Si se quiere hackear, la IP de casa no es un comprobante definitivo, pero sí la computadora, el MAC ADRESS es prueba final, usen una computadora que puedan limpiar y desechar, que no se pueda encontrar fácil, y no dejen firmas, por Jebus y todos sus asnos, no dejen firmas, a nadie le importa quien hizo que acto ilegal, salvo claro, la policía.

Impredecible como una mujer en su periodo:

Las mujeres no se entienden ni a sí mismas, en sus periodos eso va a la “n” potencia donde “n” es que tan insignificante sea el error que cometas (a más insignificante más lo pagarás), pues bien, aprendan esto para sus scripts, si hacen las cosas en serie, con determinado patrón, lógica, y sistemáticamente correcto, fallaron, bravo, ahora busquen empleo de repartidores en la pizzería más cercana y arrojen su computadora a la basura.

El hackeo en la empresa lo descubrimos hace ya un par de semanas, le dejamos el arreglo a una máquina y listo, ayer el ataque reinició y dañó nuestros sitios, lo notamos enseguida, hoy me demoré media hora en encontrar el código en PHP que usaron, mi supervisor 15 minutos en encontrar el archivo firma, y para la tarde se logró controlar todo el sistema de infección mandando a reemplazar tres líneas de código exactamente iguales en cada archivo comprometido, ningún javascript lo reemplazó para seguir el ataque, ningún código de respaldo para evitar que los interrumpan, nada, predecible, exacto, digno de verdaderos fracasados.

Lastimosamente los crackers (no hackers, porque su objetivo era dañar sin ganar nada, si ética ni diplomacia) demostraron que el futuro del mundo de sistemas es pésimo, los hackers y crackers de hoy serán los expertos en seguridad de mañana, y si no aprenden a pensar como criminales, no sabrán defenderse de ellos; aprender cuesta tiempo y dinero, pero eso podrán reflejar en sus salarios algún día, piensen en cada ataque, sea por jugar o para sacar información de una empresa, es el crimen perfecto, planifiquen, pulan su técnica, vuélvanse impredecibles, no dejen rastro, y obliguen al mundo a evolucionar contra ustedes, luego evolucionen junto a él.

Buena suerte en sus vidas de delincuentes de closet, recuerden que los foros están repletos de información sobre como detener o arreglar ataques, aprendan de eso para ser incontenibles, espero haber contribuido con mi granito de arena para hacer de este un mundo peor, hasta la próxima burrada, omata desu, ne?

My Little Pony, la verdad tras una serie para verdaderos hombres

9 noviembre, 2011 4 comentarios

Finalmente me decido a sacar algo en mi querido blogcito, que como nunca, lo tengo  por ahí atrapando polvo, esta vez con una nota un tanto y más que mágica, ¡hoy les traigo ponies! Antes de que decidan que su hombría se verá afectada déjenme decirles algo: ¡los ponies son lo más varonil que verán en su condenada vida!

Renacimiento de los ponies:

Empecemos por lo básico, todos recordamos aquella cutre serie para niñas sobre la “vida” de un grupo de ponies pubertas con retraso mental que salió al aire a inicios de los 90s, una propaganda gigante para una linea de muñecas de caballos semi-realistas que daban ganas de practicar autopsias para comprobar que no eran extraterrestres vendidos en una confabulación inter-estelar. Bien, recuerdo haber arrancado el pelo a un par de estos juguetes de mi hermana (al igual que limpiar el inodoro con sus barbies); no eran nada especial, solo un montón de plástico ordinario y una serie barata, pero de alguna manera la línea siguió viva, y su popularidad subió por las nubes.

Su popularidad era tan alta, que cientos de copias empezaron a aparecer, claro que las copias superaban al original en muchos casos (más simples y con un estilo mejor pensado), pero el original fue el que prevaleció, denigrándose cada día más y más, hasta que alguien le dio verdadera vida al concepto, y creó un hito en la cultura actual:

Nueva generación de MLP o G4

Si tuvieron suerte llegaron a ver “Mansión Foster para Amigos Imaginarios” en Cartoon Network, una serie infantil que tenía chistes muy serios y para adultos mezclados por ahí, o se partieron de risa con “las Chicas Superpoderosas” y sus burdos chistes, entenderán que una serie infantil puede guardar sorpresas muy agradables; ambas series tienen en común a la animadora y escritora Lauren Fraust entre su elenco, no es de sorprender que cuando le llegó el turno de crear algo por su cuenta, su resultado fuera completamente el opuesto a lo planeado, y en lugar de salir con una serie rosa para niñas, saliera con una fuente inagotable de chistes en la red, referencias culturales geek, e historias que atraen a adultos sin distinción de edad, genero, o que tanto quieran mantener apariencias.

Lo que Hasbro intentó para reanimar el mercado de sus productos, ha funcionado de manera insospechada, por ahí hay rumores de que los directivos lamentan el éxito con toda su alma, la regla 34 debe tener mucho que ver con esto (mírese las “reglas del internet” en google, si no les importa perder el alma).

La controversia, el interés, y el meme:

Imagen salida de ponychan.net

Resulta que a pesar de que el resultado de Fraust y sus escritores (muchos de ellos hombres), así como de sus animadores (que lograron maravillas con Adobe Flash para la serie), fuera un rotundo éxito entre la audiencia objetivo y con audiencias inesperadas (los padres de las niñas que veían el programa, por ejemplo), los medios feministas (sí, esas cacatúas de neurona grupal y bajo presupuesto intelectual) descartaron que una mujer hiciera una proeza y se pusieron a gritar (hablar no está entre sus creencias) en contra del sexismo de la serie, cosas como que los personajes son lésbicos, que se denigra a las mujeres, y toda esa sarta de babosadas que repiten siempre; algo que en agujeros olvidados por Dende y Mr. Poppo como 4chan.org (no entren si no tienen la mente abierta y el corazón muerto) llamó mucho la atención, y de inmediato un nuevo público empezó a emerger, los seres malignos hijos de Trollface empezaron a adorar a un singular grupo de ponies.

Tanto fue la acogida de los ponies en 4chan, que fueron vetados por su uso excesivo, en referencias de internet (memes) mezclado con ponies, y la cantidad abismal de pornografía en la que se les incluyó, y otros tantos casos de spam variado; el veto duró poco, pero durante este tiempo nacieron lugares como ponychan.net, lugares libres de porno y gore, donde una nueva tribu geek había nacido, mitad b/rothers y mitad ponies, los bronys salieron a la luz, anunciando que la  serie no tenía nada de malo, y todo lo contrario, además de su mensaje de amor y amistad, la serie era una fuente inagotable de risas, memes, y una buena razón para convivir.

El amor reina entre nosotros (?)

Así lentamente se fue difundiendo la serie por el internet, llamando a nuevos aficionados y revelando algo que se sabía sólo como un rumor, amantes de los ponies andaban por el mundo perdidos desde los 90s, y a diferencia de lo que se creía normalmente, muchos eran heterosexuales y completamente funcionales miembros de la sociedad, que liberados de su soledad se reunían con los nuevos bronys a pastar, conversar, y disfrutar de lo que amaban desde siempre.

En la actualidad referencias como “10 seconds flat”, “20% cooler”, “yey”, “you’re going to LOVE ME”, “ohmygoshohmygoshohmygosh” son comunes entre foros y redes sociales, y cada vez con menos prejuicios o gente preguntando su significado.

Colapso mental de Pinkie Pie en “Party for One”

“My Little Pony: Friendship is Magic”:

Hora de explicar la serie en sí, se trata de la vida cotidiana de 6 ponies femeninas, todas ellas en edades al parecer adultas: Twilight Sparkle, Applejack, Fluttershy, Rarity, Pinkie Pie, y Rainbow Dash, cada una con personalidades que van desde sumisa y tímida hasta extrovertida y ruidosa, pasando por machona sin modales, vanidosa y fresita, y seria y sin alma.

Todo mientras el personaje principal, Twilight Sparkle, que con su ayudante el dragón bebé Spike reporta sus nuevos descubrimientos sobre la amistad a su mentora la princesa Celestia, misión encomendada después de haber salvado al mundo de la noche eterna con ayuda del poder de la amistad y los elementos de la harmonía (cuya encarnación actual son ella y sus amigas).

¡Yep, así es!

Y si se preguntan qué parte debe atraer al público adulto y en especial el masculino, pues bien, como dije las protagonistas están en edades aparentemente jóvenes-adultas, por lo que tienen sus niveles de presión altos hasta las nubes, lo que les ocasiona constantes colapsos mentales, los cuales son tremendamente similares a los que se suele ver en la novia o en las familiares cercanas (no lo nieguen, si les pasa), además de referencias a la cultura friki constantes, Star Wars, X-men, Odisea en el Espacio (sip, ni Stanley Kubrick se escapa), entre otras sacan a relucir que los escritores están consientes de su público, así como de que son unos frikis hermanos, si a eso le sumamos que en cada episodio dan razones para un meme por minuto y que las personajes reflejan personalidades que se buscan en mujeres cuando de parejas se trata (*cof* Fluttershy *cof cof*), tenemos una bomba en las manos.

Lo veo por la trama... sí, eso mismo.

Les invito a ver la serie y darme su opinión, y si de paso se unen a las filas de los bronys, bienvenidos sean, mientras me despido, hasta la próxima burrada, brohoof para todos, mata desu, ne?

Las relaciones y Magic

4 septiembre, 2011 Deja un comentario

Imagen del meme Alissa Bereznak encontrada en quickmeme.com

Hoy mi novia me pasó el link de un artículo en Alt1040 titulado “Observatorio de memes: Alyssa Bereznak y su cita con un jugador de Magic“, el artículo a su vez reseña el meme que se a creado en honor a una escritora en Gizmodo cuya publicación (click aquí) ha insultado al peor de los oponentes en el mundo, la clase de persona que tiene suficiente ingenio como para ganar incluso cuando nadie cree en esperanzas: ¡un campeón de MTG!.

Pues bueno, gracias a aquel articulo recordé una experiencia frustrante en mi pasado, y es que yo (un geek sin vida social y con una gran adicción a este  juego de cartas) he pasado por dos o tres momentos en los que me han puesto a elegir entre una relación y el juego, y la verdad, no hace falta adivinar cual escogí (una pista, estoy preparando un deck azul- rojo de daño-control).

Al termino de esta relación, y gracias a Twitter, pude ver como en repetidas ocasiones se publicó información respecto a lo mal que tratamos los jugadores de Magic a las mujeres, claro, siempre exponiendo la parte económica, algo que me molestó sobre manera, ya que me privé de comprar fat packs, boosters, y dados, por lo que hasta ahora me arrepiento, el booster al que le tenía echado el ojo contenía una Stoneforge Mystic que fue abierta frente a mí, aún tengo pesadillas sobre ese día…

Pero bueno, me distraigo del tema (como nunca), en general (no es regla absoluta) los jugadores Magic resultan ser frikis en el buen sentido de la palabra, personas con una fuerte afición a poner el cerebro a trabajar, y ya de paso, con gustos muy peculiares, también son personas con prioridades muy diferentes a las comunes (ojo, no irresponsables o por el estilo, los que conozco son trabajadores muy eficientes, buenos con sus parejas, y algunos jefes de hogar de primera), esto los puede hacer muy diferentes a lo que una mujer busca, ya que no estarán a la moda, no hablarán de lo que la corriente arrastra por el vertedero social, o se comportarán tal cual el modelo de pasarela, y si le das un poco de cuerda, saldrá con sus gustos a flote.

Jugador tipo "Johnny" tomada de wizards.com

El jugador de Magic promedio es la clase de persona que definitivamente una mujer que creció aspirando a ser estrella del pop NO buscará; he de ser sincero, para aguantarse a un friki así se requiere ser una mujer extraordinaria, con habilidad suficiente para guiarlo por el buen camino, y con un pequeño toque de frikismo que le haga sentir cosquillas cuando la pareja se pone a jugar a ser un paladín, suficiente como para ser una damisela en peligro que debe ser rescatada de la toalla del baño (ok, si, más claro que se deje llevar por el juego).

Lastimosamente a los frikis nos suelen llegar relaciones en las que la pareja resulta ser una persona completamente normal (dígase la clase de persona que pone aceite para hervir el agua), a lo mejor tratando de encajar con los inadaptados, que tras uno o dos días ya te pide que madures, dejes los jueguitos, y te pongas a hacer copi-paste del modelo más aneuronal que encuentres, con el principal objetivo de poder estar en la sala como un adorno, ser presentado a las amigas, y darle la vida que tanto merece después del gran trabajo que le costó pintarse las uñas, en otras palabras, buscan a un inadaptado que nadie más vaya a querer, para cambiarlo, hacerlo un maniquí, y superar su falta de cualidades para ir por lo que realmente quiere, no me critiquen tan fríamente, tras cámaras esto pasa a diario, haciendo de frikis felices pobres diablos, de los frikis que conozco, la mitad han pasado por algo así, por lo menos.

Bueno, también se puede dar el caso de que la pareja no sabía de los gustos del sujeto en cuestión, tras un poco de tiempo estos no se pueden ocultar, digo, si llevas a tu novia a la cama de tu cuarto y no se da cuenta de la frazada de Mario Kart y el póster de Zelda en el techo es que realmente está contigo por alguna poción mágica muy poderosa escopolamina, en todo caso, desde el momento en que se da cuenta de la aberración con lentes y granos que está escondida ahí, inmediatamente se pone en labor de redimir su alma, se asegurará de inyectarle suficiente “American Top Model” y Justin la niño narnia Biber como para que se le quite lo blasfemo, y si es religiosa, que alá se apiade de su alma…

En todo caso situaciones como estas lo único que hacen es bajar el animo y la autoconfianza del pobre infeliz, dañando profundamente sus conceptos de lo que está bien y lo que está mal, o le darán aún más confianza en lo que hace, todo está en una pequeña cosa, que tanto le guste su vida.

Desde mi humilde punto de vista, el problema no es el friki del mal que está en esa relación, el problema es la relación en sí misma, el friki busca una relación en la que se pueda sentir en confianza, el “normal” busca seguridad, y ambos buscan en lugares equivocados, el “normal” en la relación será siempre una traba para el friki, ya que le lastrará las posibilidades de hacer algo grande, y sobre todo, algo que le gusta; el friki será una frustración para el “normal”, ya que no tendrá lo que sus cansadas horas en el sofá le hacen merecer, y mientras ambos van llegando a su fecha de caducidad se habran perdido tanto una gran mente para el Magic, los videojuegos, y las ciencias, como una gran cantidad de abono para el jardín de un psicópata que merecería una medalla por ahorrarle oxígeno al planeta.

Bueno, esto es lo que puedo opinar desde mi amargado punto de vista, no busquen oro donde solo hay mocos, que lo “normal” es la nariz del mundo y a lo mucho otro orificio que queda mucho mas abajo y atrás, si una mujer les pide que dejen los juegos, dejen a la mujer, si les pide que cambien de ropa, cambienla por un catalogo de lencería, y si les pide que cambien sus gustos, está en todo lo correcto, cámbienlos referente a las mujeres.

Allá afuera hay una gran cantidad de niñas frikis con buenos sentimientos y bellezas que reflejan como son por adentro, ya aparté una, pero estoy seguro de que quedan más, solo lancen cartas al aire, alguna mujer llegará a preguntarles si se la pueden cambiar, así empezará un verdadero deck amor, hasta mi próxima burrada, omata ne?

Categorías:En general, Magic, Personal

Otro lindo día en el trabajo

3 febrero, 2011 1 comentario

Perfecto, tal y como dice el titulo de este post, estoy en otro día de trabajo en esta empresa, ventajosamente este es mi ULTIMO día en este trabajo, escribo este post para de una manera jocosa, divertida, y alegre decirle a mi jefe “VETE AL DIABLO”; empecemos.

No me importa mucho la legalidad en la empresa, lo que hacen está tan mal como cualquier cosa que hicieran, porque tienen la ética de un narco combinada con la capacidad de razonamiento de una piedra (discúlpenme piedras), así que no dudo que creen que están haciendo todo por el buen camino (diablos, seguro fueron criados en un ambiente católico puro e inmaculado), por lo tanto no se preocupen, continúen degradando el suelo que pisan, eso solo demuestra su naturaleza.

Yo por mi parte, estoy harto de las idioteces que aquí veo, por lo que me dijeron “es por tiempo que hacemos las cosas” noté que no tienen la más mínima idea de como carajos se mantiene un negocio, solo un consejo, que hasta un mendigo les daría y que es sentido común, PLANIFICAR SALVA TRASEROS.

Si me dan tres días para hacer una pagina web, porque al parecer se les olvidó o no estaba en sus planes hasta hace 5 minutos, VA A SALIR UN CHISTE ANDANTE, no se pueden quejar de que se vea mal, de que las cosas no sean perfectas, o de que cada una de las “ideas” que aporten sean rechazadas insofacto, porque, la verdad, a que idiota se le ocurre cambiar las funciones de la pagina en el momento en que se la está subiendo…

La página funciona, en este caso en el segundo día yo no pude hacer más, no funcionaba, así que un gran amigo, que hasta ahora me a ayudado mucho, me dio una mano, y después de probar varias opciones, funcionó a la perfección, luego le arreglé un par de cabos sueltos, y de vuelta a la acción, y justo se les ocurre cambiar algo que NO SE DEBE CAMBIAR.

No voy a entrar en detalles técnicos, no creo que tengan la capacidad para entenderlos, pero si le pides a una persona que sume 1 + 1 y esperan que cuando les dé la mística respuesta sea el 18 que tanto anhelaban, es porque tienen algo mal, y es su cerebro.

No los estoy insultando, la vida ya lo ha hecho por mi, solo mírense al espejo; es solo que no aguanto cuando una persona discute de algo que no entiende y aún así cree tener la razón, estoy seguro que con ustedes en el proyecto Manhattan, Nagasaki estaría tal cual estaba a inicios del siglo 20, porque se les hubiera ocurrido cambiar el núcleo de las bombas por un pedazo de madera, solo para abaratar costos, y si el técnico les veía feo hubieran dicho “es solo para probar”.

Es una suerte haber entrado en esta empresa, porque así aprendí un poco más de manejo de negocios, aprendí PHP, aprendí a hacer más cosas en joomla, y sobre todo, aprendí que las cosas que hago pueden satisfacerme a mi mismo, y eso les da un valor que nunca podrán pagar, en especial con el sueldo básico.

Así que hasta aquí, lo lamento, pero se acabó la magia; ya no los amo (esta me la aconsejó en twitter @danny_ec); no son ustedes, soy yo; ambos sabíamos que esto no iba a durar.

Le pido permiso a mis queridos lectores para sacar esta sarta de insultos bien merecidos, espero que no se sientan ofendidos.

Consejo gratis para quien le sirva, la vida es dura, las pasiones se extinguen, los edificios se derrumban, pero lo que sea que sea que hagamos, siempre lo debemos hacer para nosotros mismos, el resto que se vaya freír rábanos.

Con esta sarta de burradas me despido, hasta la próxima con las personas que han seguido leyendo mi blog a pesar de que no he publicado casi nada últimamente, nos leemos luego ¿ne?

 

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